Кључ за подизање самосталне деце

Кључ за подизање самосталне деце

Када се родитељ суочи са даном када је њихова беба постала тинејџер, могли би помислити: Јесам ли их одгајао да буду самодовољни? И хоће ли се кући вратити у комаду?

Уобичајено је бринути. Да желе да их заштите. И, каже психијатар Робин Берман , родитељи су све чешћи да се окрећу технологији како би помогли деци када и где не могу.



У неким случајевима, каже она, ово је само још један начин на који родитељи хеликоптером прелазе своју децу, што је вероватније да ће бољети него помоћи. Уместо да препознају сопствене способности и аутономију, родитељи тинејџерима шаљу сигнал да ће неко други увек бити ту да им помогне или, још горе, то учини уместо њих.

топ 10 камиона за храну Лос Ангелес

Берман, који је написао Библију о родитељству Дозвола родитељу , каже да одгој самопоузданих, самозатајних тинејџера захтева да родитељи прво имају поверења у своју децу. И да им допуштају да праве грешке - и решавају их сами.

Како технологија
и Хиперродитељство
Ометају нормалне развојне прекретнице



Изненађен сам колико често чујем родитеље како кажу да њихова шеснаестогодишња деца не желе да добију возачке дозволе. Некада, навршивши петнаест година, започело је одбројавање ваше дозволе. Ако сте живели у предграђу (где су аутомобили били од кључне важности) и желели сте да одете било где, родитељи су вам требали да вас шоферирају.

Возачка дозвола је значила слободу - огроман корак ка томе да постанете независна одрасла особа.

Тинејџер са новом возачком дозволом је попут бебе која прави прве кораке. Обоје крећу на пут ка независности. Делатност детета је научити се макнути од родитеља и климати се. Део тинејџера је дословно и метафорично одвожење од родитеља и безбедан повратак кући.



Са развојне тачке гледишта, учење вожње аутомобила је важна прекретница. Садржи лекције за одрасле и не би их требало прескочити. Када тинејџери почну возити, надамо се да ће научити бити одговорни на путу и ​​за воланом потенцијално смртоносног оружја. Вежбају храброст и дисциплину док се осећају нелагодно и нервозно. И они добију лекцију о држању два осећања одједном. То је застрашујуће и узбудљиво. Као што сваки нови возач зна, не постоје пречице до вожње. Потребна је вежба, квргава заустављања, скретање у нечију траку, а затим поновно довлачење себе и аутомобила до центра. Оваквог учења методом покушаја и грешака данас недостаје.

Наравно, не одлучује сваки тинејџер да научи да вози аутомобил. Деца која живе у већим градовима попут Њујорка можда никада неће осетити потребу да седну за волан. Али урбана деца су увек имала пуно прилика да напрегну своје мишиће независности. Већина градске деце зависила је од јавног превоза. Нису возили док су ишли метроом, возом или аутобусом, али су дизали тешке руке. Смислили су распоред, донели одлуку, а затим су се сами одвезли до школе или до посла или код пријатеља и куће.

Али ова нова генерација урбане и приградске деце рутински се ослања на возаче, премештајући локацију и одредиште, пењући се на задње седиште и пуштајући возача и ГПС да раде. Овој деци је пријатно што су путници уместо пилота. Долазе са места на место, али све то раде без усавршавања вештина које граде самопоуздање.

Изгледа да је самопоуздање жртва нашег технолошки паметног друштва за родитељство хеликоптера. Независност је замењена електронским поводцем који чврсто веже децу и родитеље. Многи одрасли надгледају сваки покрет своје деце, проверавајући напредак њихових вожњи и скенирајући њихове друштвене медије. Тинејџери позивају родитеље са најмањим проблемом: Да ли треба да останем после школе у ​​клубу или да се вратим кући и учим јер имам тест? Деца из доба паметних телефона морала су се борити са самосталним доношењем тешких одлука - трпећи, седећи са несигурношћу, вагајући плусеве и минусе одлуке без родитељског улога. Научити сједити у невољи један је од врата здравља мозга. Ова врста борбе је управо она ствар која помаже детету да сазри у одраслу особу.

Родитељи пре паметних телефона нису имали прилику да стално интервенишу. Данас родитељи прате своју децу, а деца назад, очекујући да мама или тата одмах пошаљу СМС са одговорима на њихова питања. Ова нова динамика је ефикасна, али јача идеју да родитељи могу да реше све проблеме. Одузима детету прилику да самостално решава проблеме и да развије унутрашњи локус контроле. Тражење родитеља да доносе и мале одлуке ускраћују тинејџерима могућност да то учине сами.

Деца морају да науче да решавају проблеме и седе са нелагодом, јер иначе неће развити вештине критичког размишљања или неуроциркуитрију која помажу у расту тинејџерског мозга. Адолесценција је други највећи период раста мозга након прве три године живота, али добронамерни родитељи и тинејџери, везани за електронски поводник, ометају тај развој.

Деца уче да управљају великим осећањима када им је дозвољено да раде кроз тешке емоције. Ако су лишени ове могућности, њихов емоционални раст може бити заустављен. Родитељи који своје дете рутински прате на Инстаграму, у сваком тренутку знају с ким су и знају шта сви раде 24 сата дневно, 7 дана у недељи, нехотице варају своју децу да имају сопствена животна искуства и спречавају их да развију социјалну независност.

Без обзира на то да ли ћете се клизати и враћати се, или се одвезујете, социјална независност је значајна развојна прекретница - она ​​коју не желите да ометате. Сваки дан видим падавине. Родитељи ме зову забринути због „неуспешног покретања“. Зову око своје деце од двадесет и чак тридесет година која спавају у подруму и немају посла. Ове младе одрасле особе, које су депресивне, зову у помоћ јер мрзе недостатак независности, али не могу да смисле како да се одвежу. Што су наша деца више зависна од нас, то су све беснија. Зависност рађа незадовољство.

Одрастање је попут кретања зидом за пењање. Деца морају сама да се снађу, рупу по рупу, јер у противном никада неће осетити снагу и радост победе када дођу на врх. Родитељи који одлажу независност свог детета не чине им услугу. Чак и малу децу треба подстицати да сами одлучују и допуштати им да уче на својим грешкама. Учење покушајима и грешкама није увек забавно - може бити прилично неуредно - али успева. Кад ме је мој петнаестогодишњак недавно одвезао кући, морам признати да сам нагазио на замишљене кочнице и удахнуо много пута јоге, али стигли смо кући и његов понос је био опипљив.

како се побољшати у малим разговорима

Оснаживање тинејџера захтева посебна дела храбрости. Није лако одлучити да ћете веровати детету да ће донети добар избор и да се обавежете да ћете га подржавати и водити кад то не учини. У тим тренуцима помаже да се сетимо да смо сви као тинејџери радили ствари за које наши родитељи још увек не знају и надамо се да никада неће.

Може бити застрашујуће и чак тужно пустити тинејџера да се одвезе од нас. Али ако не подстакнемо физичку, психолошку и социјалну независност, пропустиће нам радост што ћемо их поново дочекати кући као успешне одрасле особе.

Алати за
Родитељство тинејџера

Не ослањајте се на технологију праћења. Данас, са уређајима за праћење, имате моћ да знате где су вам деца 24/7 - али то не значи да бисте требали. Замислите како би то било наметљиво за тинејџера који покушава да истражи независност.

Немојте одмах да шаљете СМС поруке. Сачекајте пусх паузу. Деца ће у то време често решавати сопствене проблеме. Тинејџерима је потребна физичка и психолошка дистанца од нас да би вежбали мишиће независности како би изградили самопоуздање.

Ако сумњате, не држите се даље. Моја драга пријатељица рекла је да је желела да тетовира „шшшш“ на зглобу када је била родитељ са своја два тинејџера. Желела је да се подсети да више слуша и мање интервенише. Већину времена тинејџери само желе да их се чује и да им се потврде осећања. Не траже вас да бисте решили проблем. Покушајте са овом менталном мантром: „Не морам све да поправим, а заправо не могу.“

Одуприте се нагону за предавањем. Тинејџери су усвојили ваш глас последњих шеснаест година - тачно знају шта ћете рећи. Само их треба чути како би могли да пронађу свој глас.

Најљубазнија и најбоља помоћ је често не помоћи. Намере родитеља које највише воле могу да поткопају независност тинејџера. Уместо тога, покушајте да кажете: „Хм, то звучи тешко. Како ћете решити тај проблем? Знам да ћете то схватити. “ Одуприте се нагону за микро-управљањем и решите проблеме који шаљу поруку „Не можете сами, требате ми, могу то и боље“ и негује зависност.

Потреба за контролом често се односи на ваше потребе, а не на вашу децу. Запитајте се: „Да ли служим свом детету или својој тескоби?“ Изговарање „Пошаљите ми поруку кад дођете до куће свог пријатеља“ односи се на вашу анксиозност, а не на њихову.

Покушајте родитељство поверењем и вером, а не страхом и стрепњом. Вера у ваше дете моћан је енергетски вртлог - поверење зрачи већом фреквенцијом.

како пробудити очи

Стручњак за психијатар и родитељство Робин Берман, др. Мед , ванредни је професор психијатрије на Медицинском факултету Давид Геффен на УЦЛА и аутор Дозвола родитељу: Како одгајати дете са љубављу и ограничењима . Чланица је оснивачког одбора Ресницк-ове неуропсихијатријске болнице на УЦЛА-у и чланица саветодавног одбора Маттхев МцЦонаугхеи-а Јуст Кееп Ливин Фоундатион.