Зашто Френемиес могу бити добри за вас - и шта урадити кад нису

Зашто Френемиес могу бити добри за вас - и шта урадити кад нису

Искривљена пријатељства могу бити одлично крмиво за мрачну фантастику, а у њеном узбудљивом дебитантском роману, Тхе Дрифтер , Цхристине Леннон се мајсторски упушта у сложеност напуњене динамике колеџа:

„Зашто, здраво, Елизабетх, софистицирана жена у Нев Иорку. Каролина је. ' Бетси је остала затечена држећи слушалицу док јој се глас чуо у уху. „Тражим своју пријатељицу Бетси. Можда је се сећате? Једном смо у јануару носили лажне травнате сукње и бикини на забави братства на тему луау-а. Наравно, никад не би учинила тако нешто, Елизабетх. Ако видите Бетси, реците јој да ме назове. Долазим у Њујорк или Тхе Цити, како сам сигуран да га сада зовете. Бићу тамо следећег петка. “



Књига нас је навела на размишљање о деструктивном пријатељству које многи од нас одржавају упркос мукама које могу да изазову. Па смо питали Цхристине и њеног (несретног) пријатеља, Венди Могел , Докторат, признати дечји психолог, терапеут и аутор ( Благослов одереног колена , Благослов Б минуса , и предстојеће Гласовне лекције ) да разговарамо о феномену слободног непријатеља - и стратегијама за опхођење када се нађете у вези с њим.

Цхристине Леннон и др Венди Могел Талк Френемиес

ЦЛ:Имао сам око 150 страница Тхе Дрифтер када сам схватио да сам све погрешио: планирао сам напети, прочитани са неизвесним романом, измишљену верзију догађаја из стварног живота - о томе када је серијски убица убио пет студената на мом колеџу град 1990. Али како се књига обликовала, видео сам да врста трилера који сам писао није велика ни на крви ни на крви. Напетост и драма коју сам копао из те ере живота произашли су из пријатељства. Не сестринска путовања-панталоне, већ неуредни, тешки пријатељи, пријатељи које стекнете кад имате двадесет година и који вас насмеју све док се не разболите и који толико знају о вама да се могу осећати опасно, поткопавају вас на суптилне и не тако суптилне начине. Писао сам о непријатељима, са приликом трилера са стране. Прича је дотакла мрачне ноте које сам замислио, али на начин који нисам очекивао. И оставило ме је пуно питања.

Реч френеми створио је педесетих година прошлог века познати колумниста о трачевима Валтер Винцхелл, а френемиес - пријатељи који тврде да добро значе, али не може им се веровати - постоје све док су људи стварали заједнице. Борим се са сопственим непријатељима откад памтим: одабир погрешних људи којима ћу веровати, отварање и дељење моје рањивости са људима који су је тада користили против мене. Кроз деценије покушаја и грешака која укључују окретна врата жена у мом животу (већина их је била предивна, неколико њих не толико), приметио сам шест архетипова слободних непријатеља, од којих је свака отровна на свој посебан начин:



Постоји Такмичар , који треба победити по сваку цену Трачеви која не може држати језик за зубима Тхе Ундерминер који неће или можда неће моћи да прославе ваш успех Критичар воли да започне разговор са: „Могу ли бити искрен са вама?“ Гаслигхтер каже вам да сте параноични јер мислите да она није у вашем тиму, иако сви докази указују на супротно и Убица Бузз-а , црна рупа негативности у стилу Деббие-Довнер, не треба објашњење.

Не постоји ниједна особа са којом сам разговарао о књизи која није имала бар једног од ових непријатеља у њеном друштвеном кругу, што поставља питање, зашто? Зашто би одрасле жене толерисале ове субверзивне двоструке агенте који планирају да осакате своју срећу? И којој, ако уопште, служе у нашем животу?

Венди, ти се ослањаш на традиционална јеврејска учења како би помогла родитељима да плове у шкакљивим водама, не само са својом децом, већ и у животу, посебно у све сложенијој социјалној динамици међу мајкама. Такође сте сјајни у проналажењу „благослова“ или учења у изазовима свакодневног живота.



Па каква је корист овде: Зашто мислите да одрасле жене имају непријатеље?

ВМ:Лош пријатељ, онај који вас оговара, поставља вас, подрива вас или не може бити срећан због вашег успеха, сличан је класичној улози лошег дечка. Многим женама лош пријатељ / дечко служи као отпусни вентил за њихов перфекционизам. У овом тренутку историје постоји толико много ствари у којима се од жена очекује да буду добре. Жене не само да треба да се истакну у свим традиционалним женским доменима, бринући се о свачијим осећањима свим нашим тенденцијским пријатељима - већ морају да гледају на прави начин, друже се са правим људима, имају кућу која изгледа на одређени начин и професионално се истакните на нивоу без преседана. То је велики притисак и многим људима је потребно ослобађање. Узбуђење лошег пријатеља може пружити својеврсно ослобађање: они често раде ствари које себи не допуштате и одводе вас из свакодневног живота, који може бити досадан. Подсећа ме на нешто што је будистички аутор Јацк Корнфиелд рекао, „Прво занос, па веш.“ У овом случају лоши пријатељи могу бити занос или бар окрепљујућа дистракција.

Али када говоримо о овим слободним артетиповима - Подривач, Трачеви, Критичари итд., питам се да ли очекујемо превише људи? То је попут брака: Грешка коју људи чине је што очекују да им партнер буде све - најбољи пријатељ, диван родитељ, предан и одан супружник, узбудљив сексуални партнер. Многи бракови пропадају јер су стандарди прешироки и презахтевни.

ЦЛ: Морате прихватити људе онаквима какви јесу и како могу обогатити ваше животе, али не и натерати их да буду једноставан пријатељ?

ВМ:Не желим да ово делује плитко, али можда Трачеви је стварно смешно? Уживате у њеном друштву јер вас она насмеје, али с њом не делите крхке и драгоцене информације о свом животу, јер знате да ће их користити за забаву следеће особе. Њена вредност је њен хумор. Уживате у њеном друштву, све док или ако се не осећате јефтино, онда ограничите време с њом. Или можда Тхе Ундерминер у твом животу је одличан кувар. Она не може да прослави ваш успех, али ви имате сјајне, забавне вечере у њеној кући. У реду је, могло би бити тако једноставно.

производи за негу коже гвинетх палтров

Сада Критичар ми је посебно занимљива особа, јер понекад кад каже: „Могу ли бити искрен са вама?“ она можда говори нешто што треба да чујете. Имам таквог пријатеља. Рекла ми је да жели да ме води у куповину јер не знам како да се обучем. Била је у праву. Прво што увек морате да урадите је да истражите сопствену рањивост и одбрамбеност. Да ли сматрате да су ове корисне истине достојне и корисне? Или сте толико осетљиви да то не чујете? Нико не би описао ову моју пријатељицу као претерано љубазну, али она је паметна, енергична и показује изузетно поштовање и веру у мене. Понекад морате само да разумете особине особе и знате шта можете, а шта не можете да очекујете од ње.

ЦЛ: Проблем можда није у пријатељу, већ у нашој дефиницији пријатељства. Не можемо очекивати да успоставимо те дубоке и стварне везе са свима у свом животу.

ВМ:Баш тако. Догодиле су се неке промене у култури, које су уопште допринеле томе. Једно је да је лакше добити састанак или спојити се с неким, али теже имати везу. Имамо много више приступа пријатељским везама путем ствари попут друштвених медија, али оне имају мање дубине и теже је стећи праве и трајне пријатеље.

ЦЛ: У својим књигама пишете о јеврејском концепту јетзер хара . Можете ли да опишете шта је то и како се то односи на изазовна пријатељства?

ВМ:Иетзер хара означава злу склоност. Рабини кажу да без тога не би било ни бракова, ни изграђених градова, ни иновација - јер је то такође извор креативности, сок који покреће наш мотор. Постоји лепа талмудска прича која каже да ако избушите очи језеру хара, неће бити свежих јаја. Чудна је метафора, али значи да без ње неће бити новина ни изума.

Циљ личног развоја је изградња језерца, што је склоност ка добру. Али не желимо да збришемо језеру хара. То се мора дубоко поштовати. Наш предфронтални кортекс, који је место извршне функције, сазрева у одраслој доби - код жена се то дешава у раним двадесетим, код мушкараца у средњим и касним двадесетим годинама - када научимо приоритете и самоконтролу, и ви доносите одлуке које омогућавају да језер хазера има сигуран, али сочан израз. Зато сте написали књигу о серијском убици! Морате писати о том несигурном свету, али не желите да живите у њему. Иетзер хара је оно што стоји иза слободног непријатеља. То је оно што такву особу чини привлачном, али и помало опасном.

ЦЛ: Осећам да је конкуренција међу женама ескалирала последњих година, и то је оно што је често у корену ових токсичних пријатељстава.

ВМ:Сви се упоређујемо са другима, а са друштвеним мрежама постоји толико много нових начина да људи то учине. Гледајте, нисам ни на који начин носталгичан за 1950-има, али тада није било истог притиска. Сада је улог за све нас много, много већи, на добре и неке лоше начине.

Интензивније је за жене него за мушкарце, а за средњошколке је екстремно. Примећујемо пораст самоповређивања, поремећаја у исхрани и самоубистава међу девојчицама из средњих школа. Управо је изашао извештај у којем се наводи да су анксиозност и депресија у порасту од 2012. Обухваћају све демографске категорије, али су бројке веће за девојчице него за дечаке. Око 30 процената девојчица и 20 процената дечака - укупно 6,3 милиона тинејџера - имало је анксиозни поремећај подаци Националног института за ментално здравље .

ЦЛ: Споменули сте да видите да се многе мајке такмиче кроз своју децу?

ВМ:Да, такмичење се често посредује кроз постигнућа деце. Ту наступа једна врста „изгледа невиног, али заиста смртоносног“ понашања непријатеља. Свакако се конкуренција односи на изглед, где живите и колико новца имате и како изгледа ваша кућа, али толико се улаже у то где деца су развојно и дечји статус, у овом сценарију, постаје ваш статус. Ово је сулуди део организације културе. Ово боли маме и децу. Кад разговарам са децом, кажу да се осећају као да сваки дан отвара ноћ. Осећају се као да им свака оцена у квизу предвиђа целу будућност.

Али опет, постоје све врсте (немамских) такмичарских понашања која такође могу бити деструктивна.

ЦЛ: У ком тренутку знате да је слободни непријатељ прешао границу и да је лош за ваше емоционално благостање, за разлику од пуке дистракције?

ВМ:Ако задржите некога ко заправо није на вашој страни, то често има велику цену. Понекад је то као да сте кастинг директор теленовеле која је ваш живот: можда бирате лоше пријатеље да вам живот не буде досадан, јер бити савршена мајка и одгајати савршену децу је досадно или је ваш посао одвод а ти пикантни људи требају да би били узбудљивији. Или можда имате сопствене проблеме које не желите да пажљиво гледате. Можда држите слободног непријатеља да бисте доказали штету коју вам је учинио један од ваших родитеља да бисте задржали свој положај жртве. Можда жудите за осећајем осећаја супериорности? Можда ова особа одвлачи пажњу од стварних одговорности и ствари на којима требате порадити, јер толико времена проводите осећајући се огорчено, повређено и разочарано? Чешће бисмо се осећали огорчено него усамљено или се суочили са сопственом тугом.

Али понекад вас непријатељ заиста опече. Да бисте схватили да ли веза - то би могла бити пријатељица, сестра, чак и ваша мајка - кошта ваш емотивни живот, размислите у ком проценту времена мислите о овој особи (на негативан начин). Кад ми неко каже колико стварно размишља о лошем пријатељу, то је осветљавајуће за обоје. Ако вам се чини да је толико времена необично велико, то је проблем. Прави трошак усредсређивања на мане лошег пријатеља може бити тај што вам одузима време за самостални рад.

ЦЛ: Има ли савета за припрему да се извучете из ове врсте пријатељства са благодаћу?

ВМ:Пуно радим са женама. Играмо се улога и вежбамо друштвене финесе. Ево једне вежбе коју обично предлажем: Замислите да особа са којом се сукобљавате, а за коју бисте могли да мислите да вас мрзи, покрене блог под називом, у вашем случају то би се звало „Цхристине Леннон је најгора особа која је икад живела“. Нећете му дозволити да има било какву моћ над вама - нећете га гледати или се плашити да га не држите као таоца. Ако уживају размишљати негативно о вама, то је на њима. Иако је ово само вежба (и очигледно нестварна), може бити корисно средство за враћање моћи коју би над вама могао имати слободни дух и за спремање да се препустите. Многи људи се плаше потенцијалне реакције изласка из пријатељства. Сматрам да то ретко резултира одмаздом или јавним понижавањем којих се многи плаше. Страх од одмазде не би требало да вас уплете у пријатељство које вас исцрпљује - не дајте слободном пријатељу такву моћ.

Такође говоримо о бонтону када је у питању виђење слободног непријатеља од којег покушавате да се дистанцирате. Не морате да пређете од „Мислио сам да ми је најбоља пријатељица“ до тога да је блокирате и останете код куће из страха да је не видите. Ако сте на неком догађају или забави и поздравите слободног непријатеља, можете бити љубазни, али не покушавајте да гајите његово / њено одобрење. Не морате ништа да објашњавате, разговарате о својим проблемима са њима или како је повређено ваше поверење. Не морате другој особи пружити све доказе о њеним друштвеним, емоционалним и духовним злочинима.

Временом минимизирате своје одговоре и интеракције са особом. На својој огласној табли имам списак од Цхристине Цартер Греатер Гоод блог , под називом „10 начина да се каже не.“ Неки су ефикасни начини да престанете да проводите време са људима које не желите да видите: „Хвала вам што питате, али то ми неће поћи за руком“ је нејасно, али може бити ефикасан начин прослеђивања понуде бити заједно. Или, можда, само не реците ништа - нису сви захтеви за одговор.

траци андерсон протеин барс преглед

ЦЛ: Можда вам треба више времена да одговорите на њен текст, а затим још дуже на следећи? Пустите је да постепено нестаје из вашег живота? Сад кад размишљам о томе, сигуран сам да су ми људи то учинили.

ВМ:Да понекад. Али са неким људима ћете можда морати бити директни. Ако, на пример, имате Гаслигхтер за кога схватите да је луд или једноставно зло - реците нешто јасно попут: „Ово ми не иде“. Не смејте се на крају. Не почињте са „погледај“, јер то значи да желите да они виде ствари из ваше перспективе, које они не могу, или до овога не би дошло. Само реците, „Морам ово да завршим.“ Будите искрени и неустрашиви.

ЦЛ: Сећам се да сте негде написали да рабини кажу да људи треба да живе као да имају два остатка папира у одвојеним џеповима. Треба рећи, Свет је створен за мене. А други треба да каже, Ја нисам ништа друго до прашина и пепео. Понекад помислим да су непријатељи ту да нас подсете на део прашине и пепела.

ВМ:Мислим да понекад себи дајемо бодове за супериорност држећи непријатеље у близини. Можеш рећи, Никада нећу бити она , Никада не бих била тако куцкава као она, или тако трачерска као она.

ЦЛ: Осврћем се на ове изазовне пријатеље које сам имао и препознајем да су се вероватно мучили, а такође схватам да сам у једном тренутку можда био лош пријатељ, а да то нисам ни знао ... Сад кад сам у четрдесетима , моја способност опроштаја је много већа. У књизи мислим да је такозвани слободник такође била особа која је мом протагонисту била најпотребнија.

ВМ:Да то је истина. То се може догодити. Зрели људи вежбају доброту - чак и кад прималац можда не делује заслужно.