Кад нам мисли побегну

Кад нам мисли побегну

Као што је дискутовано у њеном делу за гооп О томе научити да видимо своје слепе тачке када је љубав у питању , животни стратег Сузаннах Галланд има врло необичну способност да профилише људе како би у потпуности разумели њихове намере. А једна од изванредних ствари које је открила током година помагања људима да се боље сналазе у навигацији животом је да када су у питању сукоби, обе стране углавном имају исте бриге и забринутости, само са различитих становишта. Кроз контролу над „потресима ума“, како их она назива, и применом емпатије, она описује како сви можемо добити контролу над својим мислима пре него што тешке ситуације измакну контроли, на основу потпуно емоционалних пројекција у најгорем сценарију.

Затворите очи и замислите да сте у далекој земљи у касним ноћним сатима. Украшена вам је ташна, пријатељи су се негде изгубили у гужви и одједном се нађете сами, лутајући у мртвој тами покушавајући да пронађете ваш хотел, неспособни да прочитате стране знакове. Чула су вам појачана, очекујете да ћете на сваком углу наићи на опасност у којем вам срце тако снажно куца да једва чујете како размишљате.



Прођеш поред црвених врата. Чекати. Нису ли то била врата која сте прошли пре десет минута? Или је друго? Звук псећег лајања у даљини вас узнемирава, а истовремено вас теши. Тада се ниоткуда за вама завлаче кораци. Застанете, залеђени у времену. Длаке на затиљку стоје усправно. Један. Два. Три. Полако се окрећеш. Вириш мрачном уличицом. Нема никога. Настављате да корачате напред, пажљиво посматрајући куда корачате. Чак и месечину прекрива тамна магла. Пат, тап ... чујеш их поново. Да ли су то били кораци иза вас? Испред? Да ли су они били одјек ваших корака? Или вам је све то на уму?

„Када се осећамо емоционално угроженима, на послу, са финансијама или у нашим везама, наша прва реакција се одвија у нашем уму.“

Чак и ако вам се ово никада није догодило, највероватније сте искусили менталну верзију тога или оно што ја називам „земљотресом ума“. Потрес ума је игра главом коју играмо сами са собом. Тада допуштамо да нас одбегле мисли изједу до те мере да делујемо на њих, понекад глупо.

Када се осећамо емоционално угроженима, на послу, финансијама или у нашим везама, наша прва реакција се одвија у нашем уму. Не знајући све детаље, остављамо си слободу да празнине попуњавамо једном мишљу, а затим другом. Једном када ти креативни сокови прострује, лако смо на путу да размишљамо апсолутно најгоре. Наше мисли су на лошем месту, а ако останемо сами са њима, успевамо да изродимо фантазијски пакао.



Телефонски позив без одговора претвара се у „Знам да ме вара“.

Чудан тон вашег БФФ-а постаје: 'Знам да је мом дечку рекла са Петеом с посла.'

Заокупљени шеф који изгледа да вас избегава преводи у: „Не жели да ме унапреди. Промовираће Сару. Једноставно знам. “ Или, још горе, „Отпустићу ме.“ У овим емоционално нагнаним ситуацијама лако је пустити да наше мисли воде емисију, а да никада не схватимо да смо те мисли засновали на претпоставци заснованој на страху. Замишљали смо, измишљали, претпостављали или измишљали мисао због нијансе или сумње - све док нисмо успели да изградимо читав сценарио око онога што је сада постало основно веровање. Уверени смо да је наш сценарио истинит јер смо анализирали врага и верујемо својим перцепцијама.



„Замислили смо, измислили, претпоставили или измислили мисао због нијансе или сумње - све док нисмо успели да изградимо читав сценарио око онога што је сада постало основно веровање.“

Једном кад имамо на уму наш мали сценарио, наше мисли расту и шире се, стварајући притисак да делујемо, попут бране спремне да пукне. Неуспех нашег супруга да се јави на телефон иде од „никад не узима ручак“ до „вара ме“ до „жели развод“ до „узећу га за све што има“. Опасан напредак доводи до погрешних и подстакнутих емоција акција које могу створити хаос и драму и, што је најгоре, саботирати оно што је у нашем најбољем интересу.

Претјерана анализа ситуација и постављање разговора и конфронтација око лажних увјерења и недоказаних сценарија једна је од најразорнијих ствари које сами себи чинимо. Без обзира да ли је заснован на страху или га је покренуо туђи страх, наш сценарио постаје предмет нашег разговора. Проводимо сате постављајући начине да разговарамо са неким кога волимо, радимо или о коме бринемо на основу лажних претпоставки.

Када смо коначно спремни да се супротставимо особи која је постала извор нашег страха, целокупну линију испитивања заснивамо на измишљеној чињеници. Диктира наш разговор и утиче на наше одлуке, рад и како волимо. Овај измишљени сценарио који постоји само у нашим главама је оно што ја називам коначним потресом ума.

„Претјерана анализа ситуација и постављање разговора и сукоба око лажних увјерења и недоказаних сценарија једна је од најразорнијих ствари које сами себи чинимо.“

То радимо из жеље да тестирамо своје перцепције. Морамо да знамо да ли су истините и тако почињемо паметно да се постављамо према нашој унапред замишљеној идеји. Заузврат, наш страх пројектује сценарио који не постоји, а пре него што се сетите, започели смо игру хаоса. Иако је наша истинска интуиција често на месту, неисправна перцепција заснована на страху може у потпуности поткопати црева и на најгори начин нам намотати ум.

шта узрокује квасац у телу

Па, како зауставити спиралу? Избегавање игре главе засноване на страху захтева један главни састојак, а то је емпатија. Кад можемо да схватимо како се заиста осећа наша главна непријатељица, било да је то пријатељ или непријатељ, изненада смо стекли огромну предност.

Да бисте били емпатични, потребан вам је један једноставан корак: знајте да особа на којој сте толико разрађени - примарни извор ваше туге - на овај или онај начин има исти проблем као и ви. То је то!

Једном када ово схватите, више немате разговор у глави. Ваш приступ сукобу, ваш разговор, могу се усредсредити на пружање подршке другој особи, далеко бољи одговор од преласка у кризни режим.

зашто верујемо у теорије завере

„Избегавање игре главе засноване на страху захтева један главни састојак, а то је емпатија.“

Запањен сам колико клијената уђе у моју канцеларију, аларми који пламте и очајнички траже одговоре. Док дубље истражујем спорни проблем, обично ме траже да даљински профилишем особу са којом имају сукоб. Повремено откривам да обе стране деле исто питање, али из друге перспективе. Било је то невероватно откриће које се потврђује сваки пут кад се профилим. Следећи је савршен пример.

Давид, мој клијент, старији је дизајнер у фирми за дизајн ентеријера у Чикагу. Изврсни је дизајнер и веома му се свидео, упркос променама уметничког расположења. Бетти, генерални директор (главни оперативни директор), надгледа читаву компанију и одговара само извршном директору. Презапослена је, опкољена сталним захтевима и одговорна за запошљавање особља.

Бетти је недавно ангажовала Јанице за нову креативну директорку. Она је требала бити Давидов непосредни шеф. Неколико недеља касније, назвао ме је бесном, огорченом на идеју да радим са Јанице, коју је назвао неспособном имбецилком. Почео је непрестано да говори, вриштећи: „Напустићу компанију. То је она или ја! Она не зна шта ради! Она је идиот. Одмах идем у Беттиин уред да јој кажем да се мора отарасити Јанице или ћу дати отказ! “

Део решења је био смиривање Давида и даљинско профилисање Јанице. Осетио сам да је нестална, нефокусирана и да се плаши да буде изложена. Следећи посао ми је био да сазнам кога се плаши. Имао сам осећај да је то компанија ЦОО и, заиста, Јанице се плашила Бетти. Одлучио сам да додам још један удаљени профил и погледам Бетти. И она је била изједана, презадовољна и исцрпљена због запошљавања Јанице, што је сада сматрала великом грешком. Али Беттина највећа брига била је губитак свог врхунског дизајнера Давида.

Давид и Бетти су делили исто питање из друге перспективе. Упозорио сам Давида да остане смирен и уместо тога размисли како би могао да буде већа подршка Јанице. Уважавајући мој савет, одмах је ушао код Бетти и био је љубазан и подржавајући је, док јој је давао до знања да ће бити ту за њу на било који начин. У року од три дана, Бетти је отпустила Јанице. Бетти је обавестила Давида да се плашила да ће одустати, а он је заузврат рекао да размишља и о одласку - исто питање, потпуно другачија перспектива.

Једном када сам Давиду дао јасан профил кроз шта је Бетти пролазила, било је лако усмерити га да осетљивије приступи њеним потребама. Требало је само да размисли како би желео да се према њему понашају у вези са његовом ситуацијом. Истинити сценарији су, уосталом, били прилично исти.

„Ништа није аутентичније од искрености када долази са места емпатије.“

Дакле, применимо ово на идеју да од шефа затражимо унапређење. Оклевате јер се бојите да вас неће сматрати (претпоставка бр. 1) да не желиш да јој сметаш (бр. 2) избећи ће те или још горе признати све остале око себе (бр. 3) она ће озловољиће вас због њеног непримереног стреса (# 4) или ће она критиковати вашу сврху због тога што сте уопште тражили и замолиће вас да одете (# 5). Можда сте и раније тражили нешто слично, па су ваше претпоставке утемељене у историји. Пре него што то схватите, у соби сте с њом како се поставља са крајње очајном причом (и очај одише на страх), лутајући о томе како заслужујете унапређење. Чак се и сагните да лажете како бисте добили оно што вам треба. На крају, на основу пет претпоставки које сте створили, какве шансе имате? „Истина“ ће бити само одбачена, зар не?

Оно што вам заиста требају су подаци. Нико неће слушати ако само лутате. И сви ми имамо тенденцију да лутамо кад смо емоционално узнемирени.

Преобликујмо сценарио на основу неких нових података - уверења да особа са којом сте у потенцијалном сукобу има исти проблем као и ви.

Ваш шеф има проблема у вези са положајем у компанији и ти проблеми немају никакве везе са вама. Дакле, замените својих пет претпоставки овом новом перспективом и размотрите свој приступ. Сада је ваш посао да откријете како можете да комуницирате да желите да бринете и о њеним потребама.

Овде долази до емпатије. Запитајте се: „Чега би се могла бојати када је у питању њен положај или подела? Да ли се боји да ће је искористити или искључити? “ Можда треба да верује да се трудите да обавите додатне неопходне задатке или да ћете подржати њен став. “ Шта јој треба од тебе?

Одговор на последње питање заснивајте на ономе што вам треба (признање, формално обећање, временски оквир, савет како бисте били сигурни да вам верује како би се осећала сигурније да вас промовише).

Емпатични процес и техника

Да бисмо вежбали емпатију и спречили земљотресе да управљају нашим разговорима, корисно је емпатични процес рашчланити на шест корака.

1. Напишите забринутост.

Шеф ме можда неће унапредити.
Шеф ће ме можда отпустити.
Можда никада нећу добити оно што желим од ње.

2. Доводите у питање ова уверења.

Како знаш да је ово истина? Да ли се ово знање заснива на страху, оговарању или прошлом искуству?

Постављање хипотетичких питања помоћи ће вам да утемељите те фантастичне сценарије.

Ако знате да су ваша уверења истинита и ако вам је понестало адвоката, онда је можда време да одете и потражите други посао са својим идеалним положајем. Вероватно да ништа мање неће успети.

3. Претпоставимо да и ваш шеф има исти проблем.

Замислимо да ваш шеф има проблема са својим положајем у компанији. Шта би је могло бринути? Шта јој треба од тебе? Како је можете подржати на осетљивији начин како бисте и ви видели како се осећате? Да су улоге замењене, шта би вам требало?

4. Поставите позорницу за здрав разговор.

Емпатично, искрено, подржавајуће и отворено питање помоћи ће вам да добијете више одговора него да или не. Повезаће вас, уместо да прошири постојећи јаз или створи ново раздвајање. Такође може открити проблем вашег шефа. Ништа није аутентичније од искрености када потиче са места емпатије. То нас разоружава и уклања страх са обе стране. Зауставља искакање црвених заставица и окидача и извлачи све из игре хаоса у смислен дијалог.

5. Замислите чисту таблу.

Када успоставите почетник за разговор, дубоко удахните и замислите белу таблу у мислима. На овој табли су исписани сви ваши страхови и недоумице и претпоставке. Сада узмите гумицу и избришите све своје страхове и недоумице. Погледајте како бледе и осетите како се полако смањују. Отпуштате страх.

6. Започните разговор.

Сада сте спремни да потражите оно што вам треба са позиције самопоуздања и снаге. Ваша перцепција је јасна.

Можете видети како лако постајемо ван равнотеже и ван контроле. Како ствари постају несталне, имамо тенденцију да постајемо озбиљнији и драматичнији, а свака одлука коју доносимо постаје искуство живота и смрти. Тако се бојимо да изађемо изван оквира онога што знамо. Плашимо се да не зађемо дубље, још више да се суочимо са стварима. Плашимо се онога што бисмо могли изгубити.

Ризикујемо све кад се суочимо са нашим страховима. Ризикујемо ред и стабилност наших односа, мада с тим долази и занимљив парадокс: Ретко ризикујемо љубав оних који нас воле ако смо искрени. Стекнемо њихово поштовање. Чак и ако постоје бурне реакције, у најмању руку се не боримо или негирамо своја осећања.

Истина - а не страх - увек ће вас довести до дубљег увида у оно што се догађа. Најбоље чувана тајна од свих је да особа са којом сте у сукобу има исти проблем као и ви. Гарантујем. Можда се понаша на другачији начин, али основно питање је увек ту.

како се сексуално играти са собом

Када приступамо другима са перцепцијама заснованим на истини, могућности да из свих наших односа добијемо оно што нам треба заиста су бескрајне.