Кад је све око њих: бити умешан са нарцисом

Кад је све око њих: бити умешан са нарцисом

Прошли месец смо отрчао комад о заоставштини нарцисоидних родитеља из Др Робин Берман , практични психијатар, ванредни професор психијатрије на УЦЛА, и аутор књиге Дозвола родитељу . Рећи да је комад одјекнуо не би било сасвим по правди: погодило је живац. И потакнуло је на исцрпљујуће ефекте многе додатне е-поруке и питања која су се углавном вртила око забринутости читалаца да би тренутно могли бити повезани са нарцисом. Испод се др. Берман бави последицама романтичне везе са нарцисом, везама које често почну са толико помпе да се осећају као Диснеиев клише, пре него што фантазија избледи и појави се мрачнија стварност.

———

Небројено пута сам чуо причу. Клијент долази збуњено, повријеђено и обесхрабрено, питајући се шта се догодило са њеном бајковитом романсом која је започела с таквим ударом. Непромењиво долазе неке комбинације ових речи: „Шармантни принц“, „сродна душа“, „човек мојих снова“, „помео ме с ногу“, „пажљив“, „харизматичан“… „па све унутра.“



петодневни јеловник са постом

Ја сам психијатар, нисам видовњак, али могу да предвидим шта следи: веза се спира према доле и овај тако савршени-он-не-може-можда-бити-стваран човек трансформише се у нешто сасвим друго. Често и нешто много узнемирујуће. Потребна му је бескрајна пажња, али ништа што она ради не чини га срећним. Све што она каже је погрешно, јер се лако повреди или наљути. Почиње да се осећа веома усамљено у вези, збуњена и невезана. Што је још горе, можда се осећа као да је некако крива - да би требало да ради још више како би удовољила.

Често се динамика игра подмуклије. Говорите о проблему, а ваш партнер то одмах повезује са нечим што му се догодило, ваша прича бледи како његова преузима. Или се ви и ваш партнер не слажете и некако на крају претпоставите себе, као да неслагање прети његовој врло добробити. Све потребе које комуницирате, а које нису у складу с његовим, могу вам се вратити као карактерна мана. На пример, свом дечку кажете да због посла нећете моћи да се окупљате уобичајеним ноћним изласцима, а његов повратак је: „Тренутно једноставно ниси доступан за озбиљну обавезу и желим стварну везу . “ Одједном имате глобални проблем, а он је жртва. Какав пут у главу.



„Нарциси све схватају тако лично, јер се испод њихове грандиозне бравуре крије дубоко само-гнушање - њих треба подстицати сталним спољашњим похвалама.“

Ако све ово звучи познато, можда и ви живите са нарцисом или се забављате с њим. Велика, шармантна личност типична је за нарцисе. У почетку прилично симпатични, привлаче пажњу свих. Кад вас обасјају, лако је тешко пасти.

Али тај пад постаје болан када се друге нарцисоидне особине обзнане. Нарциси су преосетљиви на сваку опажену критику. Повратне информације осим ласкања делују благо и могу изазвати екстремни бес. Осјећају се дубоко повријеђеним критикама и имају прекомјерну потребу за похвалама и дивљењем. Сваки пут када изразите своја искрена осећања, могли бисте налетјети на партнеров емотивни живи песак. Права љубав није таква.

Заљубљеност вас може довести из равнотеже, али заљубљеност вас чврсто заснива. Апсолутни суштински састојак добрих односа је емоционална сигурност - морате се осећати сигурно да бисте били прави ви! Али врло је тешко бити свој када имате тако емоционално нестабилног партнера. Нарциси су често арогантни, самобитни и лишени емпатије. Они су толико у свом свету да те не могу ни видети. Тешко је стати у туђе ципеле кад не можете да видите своје. Нарциси вас виде не као себе, већ више као продужење себе.



Бити виђен и обожаван због онога што заправо јесте, највиши је облик романтике. Једном сам чуо да се реч интимност може рашчланити на речи „ИН ТО МЕ ИОУ СЕЕ“. Нарцисима је у вашем животу толико тешко да вас истински виде и добију јер су усредсређени на себе. Њихове потребе су парне преко ваше. Причање о томе како се осећате постаје исцрпљујуће и фрустрирајуће зато што они не могу истински да цене вашу перспективу и зато што све морате подмазати да их не бисте покренули.

„Ако лако осуди оне које је раније неговао, шансе су да ће и вас кад-тад обасјати тамна светлост.“

Једном ми је пацијент рекао ову причу: „Кад сам се тек венчао, видели смо филм Почетни . Кад смо изашли из позоришта и рекла сам да ми се не свиђа, мој муж је беснео. 'Шта?! Ми љубавни филмови који изазивају мисли! Како не бисте могли да схватите ту причу ?! ’Сећам се да сам помислио‘ Ко смо ми? ’Његова реакција је била толико пуна беса, да сам се уплашила да проговорим. Од тог тренутка, све је више делова мог истинског ја заћутало. “

Ово показује колико брзо бенигно може постати малигно и уништити емоционалну сигурност. Чак и неслагање око тога шта мислите о филму може изазвати неодобравање или бес вашег партнера. Живот са нарцисима или забављање са њима осећа се као да морате да се вршите на прстима по минским пољима и да сте стално на опрезу да их не покренете. Нарциси све схватају тако лично, јер се испод њихове грандиозне бравуре крије дубоко само-гнушање - њих треба подстицати сталним спољашњим похвалама. Њихово гориво је дивљење, а они требају да одражавате њихову величанственост, јер они то сами заиста не осећају. Бити то савршено, ласкаво огледало исцрпљује се, а након неког времена ваше потребе постају повезане са њиховим потребама. Изгубите из вида где се завршавају и започињете. Постајете толико заузети скраћивањем нарциса да више немате ништа за себе. Тежите да нестанете.

У међувремену, док радите сав посао на изградњи свог партнера, он или она могу бити заузети рушењем других. Класични пример потичу од Снежане и нарцисоидне Зле краљице. Малефиценту је потребно стално уверавање из њеног Чаробног огледала да је она заиста најпоштенија од свих. Али када се Снежана појави на слици, Малефицент се осећа угрожено конкуренцијом и креће да је уништи.

„Можете се држати фантазије да ће их, ако их довољно подупријете, на крају и они побринути за вас. На жалост, то најчешће неће бити случај. '

У стварном животу, нарциси морају да посеку друге да би се изградили. Чак и када сте у сјају нове везе, а офанзива шарма је заслепљујуће сјајна, припазите на трагове да можда све неће бити добро. Ако треба да критикује друге да би показао колико је сјајан у поређењу, вероватно ће то учинити и вама. Поред тога што примећујете како се односи према људима око себе, погледајте и његову историју. Да ли је оно испуњено дугорочним пријатељствима или препуно веза - романтичних или пословних - у којима му је неизбежно учињена неправда? Ако лако осуди оне које је раније неговао, шансе су да ће и вас кад-тад обасјати тамна светлост. Нарцис који се држи уздигнутим понижавајући друге на крају може постати конкурентан чак и са вама.

Нарциси задржавају пажњу, прекидају разговоре како би је могли усмјерити себи и више се брину о својим осећањима него о било коме другом. Њихова тематска песма је: „Доста о мени, вратимо се мени“. Ако живите са пуноправним нарцисом, из прве руке знате како то може да им смета способност повезивања са вама и вашом децом .

„Мој брак је био сјајан пре него што смо имали децу. Знала сам да је мом супругу потребно много пажње, али никада нисам схватила колико, док му нисам престала давати га у уобичајеним дозама, јер сам била толико заузета бригом о нашој беби. Више нисам могао бити толико усредсређен на њега. Наша веза је постала ружно брза. “

Пре него што сте имали децу, имали сте више енергије да посетите нарциса. Неки нарциси се осећају угрожено и љубоморни на пажњу коју посвећујете својој деци, други нарциси користе своју децу да би хранили свој его, а други су толико заокупљени собом да потпуно занемарују своју децу. Све ово је штетно за дете.

„Путовање до откривања вашег аутентичног ја захтева да постанете болно искрени да радите кроз своја узнемирујућа осећања.“

Не слагати се са нарцисом или радити на питањима је изузетно тешко. Поред немогућности да виде вашу тачку гледишта, они не могу поседовати своје ствари. Њихова екстремна одбрамбена способност искључује способност учења, а то утиче на вашу способност да одрастете у пару. Нарциси једноставно не чине добре партнере.

Можете се држати фантазије да ће их, ако их довољно поткријепите, на крају и сами побринути за вас. На жалост, то најчешће неће бити случај. Али ако је део животног пута познавање себе, нарцис у вашем животу може бити сјајан учитељ. Путовање до откривања вашег аутентичног ја захтева да постанете болно искрени да радите кроз своја узнемирујућа осећања. Ево неколико питања која вас могу довести до јасноће и помоћи вам да схватите да ли вам треба само више алата да бисте се снашли или заиста требате да се извучете.

ГРУПА ПИТАЊА

  1. Зашто сте изабрали њега или њу? Подсећа ли вас на начин на који су вас волели један или оба родитеља? Јесте ли управо несвесно поновили место првобитног злочина - властито детињство ? Или покушавате са својим партнером имати срећнији крај него што сте то учинили са родитељима?

  2. Јесте ли депресивни? Гутање беса и скривање стварног себе може довести до депресије.

  3. Да ли сте исцрпљени од играња тапкања око нечије крхкости? Да ли ваши стални покушаји да му удовољите захтевају хипер будност која исцрпљује? Да ли радите на томе да сакривате колебљивост и крхки его партнера од своје деце и пријатеља?

  4. Да ли ви видите ствари какве јесу или се стално изговарате? Покушајте да стекнете искрену слику о томе шта се догађа. Не искривљавајте податке.

  5. Да ли осећате да су ваше потребе непрестано у сенци упркос свим вашим напорима да их саопштите? Да ли су се ствари толико погоршале да сте престали да покушавате да их саопштите јер се осећа бесмислено? Или постоји сигуран простор за ваша осећања?

  6. Да ли сте осветљени? Нарциси имају тенденцију да негирају оно што су рекли или тврде да су рекли нешто друго. Преписују историју. Нису свесни утицаја који имају на вас или друге. Ово је лудост. Пазите се овог изобличења и не купујте га.

  7. Да ли ваш партнер има историју здравих, интимних веза? Или постоји дуготрајни образац нестабилних веза, било романтичних, пријатељских или професионалних? Историја не лаже, па обратите пажњу на то.

  8. Како се осећате када сте са својим партнером: одвојени и цели или уплетени у њихову драму? Да ли се због вашег партнерства осећате мирно или на ивици?

  9. Откад живите са нарцисом или излазите са њим, да ли се осећате као да сте боља верзија себе? Одвојите тренутак да упоредите како се осећате према себи пре него што сте упознали свог партнера и сада.

ЗАШТИТИ СЕБЕ

А. ПРОЦЕНА

Да ли је ова веза вредна уштеде? Будите искрени, колико је екстреман нарцизам вашег партнера - да ли је то само неколико особина или је свеобухватнији? Тешко је живети са потпуно расцветаним нарцизмом (види доњи графикон). Неколико особина може се управљати. Ако одлучите да радите на вези, знајте да ће у сваком тренутку најздравији избор бити одлазак.

При процени обима проблема будите опрезни када видите наговештаје развијенијег партнера. Препознајте да ли су ови тренуци пролазни или су већи део слике. Немојте превише назирати побољшања. Управљајте својим очекивањима. Нарцис код вашег партнера вероватно неће нестати. Ако не постоји стални раст, одлучите да ли је спорадична веза довољна да вас одржи.

Б. ПОСТАВИТЕ ПАРАМЕТРЕ ЗА БОРАВАК

Ако одлучите да останете у вези, обоје морате препознати проблем и улогу коју свако од вас игра у његовом одржавању. Такође, и то је пресудно, мора се посветити пружању стручне помоћи у раду на промени свог понашања. Како га време чини да се осећа безбедно у канцеларији терапеута, може да уђе испод маске грандиозности и приступи својим истинским осећањима. Тада, на крају, може да научи да замени оштру самокритику самосаосећањем, где се дешава право исцељење.

Ако је ваш партнер потпуно нарцисоидан и не жели да добије помоћ или ради на томе, ово би требало да прекине посао. Ако сте у браку са нарцисом, схватите да га не можете поправити. Колико год се трудили, његово стварно исцељење мораће доћи изнутра. Никаква спољна заштита никада неће бити довољна. Не правите поправљање нарциса својим животним делом. Имате другачије путовање које је надахнутије од поправљања партнера.

* Ако излазите са неким за кога сумњате да је нарцис, пажљиво газите. Оно што чини одличан спој можда неће бити и одличан друг.

* Ако нарцис у вашем животу тражи помоћ, имајте на уму да то могу бити два корака напред и један назад. Дајте себи рок да године не прођу, остављајући вас у вечито нефункционалној вези.

* Иако је вероватно да вас ваш нарцисоидни партнер воли на свој начин и даје вам нешто - на пример, живот чини узбудљивим, живахним и ласкавим - на крају, сопствена ограничења могу да га спрече да вам доследно даје љубав коју потреба. Може бити 10% да вас он потврди у замену за 90% да ви њега.

Ц. ПАЗИТЕ НА СЕБЕ

Ако се напредује, треба да се бринете о себи. Опскрбите се снажном мрежом за подршку. Обавезно имајте блиске пријатеље са којима се осећате довољно сигурно да делите своју истину - сјајне девојке, добар терапеут, духовни вођа. Немојте приказивати причу нефилтрирану. Говорити истину прилично је ослобађајуће.

* Научите да уочавате и бринете о својим потребама, можда први пут.

* Поставите границе јасно, мирно и чврсто. Знајте где почињете и где се он завршава. Почните са малим. У реду је што не волите исте филмове. Не треба да мењате своја мишљења да бисте га умирили. Можете узети флацк за залагање за себе. Дајте свој невидљиви оклоп, тако да ако он претјера, буде вам јасно да се ради о њему, а не о вама.

* Радите кроз сопствени бес да бисте у свом животу имали емпатију према нарцису. Никада није добио оно што му је требало, а његова мржња према себи је много већа од љубави према себи, иако се чини да је управо супротно. Имајте огромне количине емпатије према себи и саосећања према партнеру. И знајте да разумевање њега не мора да значи и остајање у вези.

* Слушајте своју интуицију, то дубоко место сазнања. Заслужујете да будете срећни, слободни и у миру. Заслужујете сигурну и безусловну љубав!

Која је твоја права љубавна прича?

Што се тиче романтике, слушајте своју главу и своје срце. У здравим партнерствима, оба витална органа су поравната. Добри односи ослобађају ваш истински дух. Омогућују вам да са лакоћом издахнете да бисте се осећали сигурно и неговано. Да цитирам једног од мојих најдражих пријатеља, добро партнерство је „лифт“. То открива ваше најбоље ја. Не приморава вас да сахрањујете делове себе. Желите партнерство у којем не само да се можете заљубити, већ и стајати и на крају расти.

То је оно што ја зовем срећно до краја живота.

Робин Берман, доктор медицине, ванредни је професор психијатрије на УЦЛА и аутор књиге „Дозвола родитељу: Како одгајати дете са љубављу и ограничењима“.

КРИТЕРИЈУМИ ЗА ДИЈАГНОЗИРАЊЕ НАРЦИСИТИЧНОГ ПОРЕМЕЋАЈА ЛИЧНОСТИ

Нарцизам постоји у спектру од особе која има неколико особина до некога ко испуњава све критеријуме за поремећај личности. Пуноправни нарцисоидност је свеприсутан образац грандиозности (у фантазији или понашању), потребе за дивљењем и недостатка емпатије, почев од раног зрелог доба и присутан у разним контекстима, на шта указује пет (или више) од следећег:

  1. Има грандиозан осећај сопствене важности (нпр. Преувеличава достигнућа и таленте, очекује да буде препознат као супериорнији без сразмерних достигнућа).

  2. Заокупљен је фантазијама о неограниченом успеху, моћи, сјају, лепоти или идеалној љубави.

  3. Верује да је он или она „посебан“ и јединствен и да га могу разумети или треба да се удружују са другим особама са посебним статусом или високим статусом (или институцијама).

  4. Захтева претерано дивљење.

  5. Има осећај права (тј. Неразумна очекивања од посебно повољног лечења или аутоматског усаглашавања са његовим или њеним очекивањима).

  6. Је интерперсонални експлоататор (тј. Користи друге да постигне своје циљеве).

  7. Недостаје емпатија: није вољан да препозна или се идентификује са осећањима и потребама других.

  8. Често је завидан другима или верује да су му други завидни.

  9. Приказује арогантна, охола понашања или ставове.

Из Дијагностичког и статистичког приручника за менталне поремећаје, пето издање, 2013