Шта је потребно за давање (и примање) доброг извињења

Шта је потребно за давање (и примање) доброг извињења

Забрљали сте. Изражавате кајање. Прихватате одговорност. Учиниш нешто да исправиш неред. За већину нас општи стубови извињења оцртани су око другог разреда. Али извињења - она ​​искрена и успешна - обично су нијансиранија од тога. Чак и уз најбоље намере, можемо промашити свој траг.

Када је терапеут Јеннифер Тхомас изнела идеју Гари Цхапман (аутор 5 љубавних језика —Еванђеље ака веза), одјекнуло је. Мала позадина: Идеја пет љубавних језика је да начин на који изражавамо наклоност спада у одређене стилове комуникације: примање поклона, квалитетно време, речи потврде, дела служења и физички додир. Ови обрасци понашања развијају се током времена и одређују оно што схватамо као љубав. (Када се наши љубавни језици подударају са језицима наше вољене особе, догодиће се: бум! Ако дође до неусклађености, осећамо се невољено, несигурно, одбачено, како год.)

Чапману и Томасу сличности између језика љубави и извињења чиниле су се чудним. Урадили су оно што раде и саветници: разговарали су са људима. У ствари, хиљадама Американаца поставили су два питања: Када се извините, шта обично кажете или урадите? А кад вам се неко извини, шта желите да каже или уради?



Прикупили су своја открића у Кад извини није довољно , водич за употребу пет језика извињења за решавање тврдоглавих сукоба, издавање ефикасних извињења и проналазак опроштаја. Идеја је да ћемо, можда, коначно сви говорити истим језиком.

Питања и одговори са Гаријем Цхапманом

П Који је пет језика извињења? А.

Потребно је једно или два језика извињења у ономе што било која особа сматра истинским извињењем. Ако не говорите то једно или то двоје, онда је у уму примаоца извињење непотпуно и ваша искреност је упитна. Ако вам недостају врсте језика извињења на које одговарају, вероватно неће прихватити ваше извињење.



Пет језика извињења су:

1. Изражавање жаљења. Оно што покушавате да кажете овим језиком извињења је: „Осјећам се лоше што вас је моје понашање повриједило или што је моје понашање нашкодило нашој вези“ - често користећи ријечи „Жао ми је“. Али те речи никада не треба изговарати саме. Ако једноставно изговорите реч „извините“, заправо не признајете да знате шта сте погрешили. Реците им због чега вам је жао:

  • „Жао ми је што сам се изгубио и викао на тебе.“
  • „Жао ми је што сам се кући вратио сат и по са закашњењем и пропустили смо програм. Знам да сте желели да идете. “

И никада не завршавајте речју „али“. Ако кажете: „Жао ми је што сам се изнервирао и викао на вас, али да нисте учинили ___, онда не бих викао“, сада се више нећете извињавати. Уместо тога, за своје понашање кривите другу особу.



2. Прихватање одговорности. Други језик извињења заправо прихвата одговорност за своје понашање, често речима:

  • „Погрешио сам.“
  • „Нисам то смео да радим.“
  • 'Немам оправдање за то.'
  • 'Преузимам пуну одговорност.'

И опет, за неке људе ово је оно што они сматрају искреним извињењем, а ако не признате да је оно што сте учинили погрешно, онда у њиховом уму нисте искрени. Можете да кажете „Жао ми је“, али они се боре са оним што говорите јер не осећају да сте заиста искрени.

3. Вршење реституције. Трећи језик извињења нуди повраћај, можда говорећи ствари попут:

  • „Како да ти ово надокнадим?“
  • „Знам да сам те дубоко повредио. Кајем се због тога, али дозволите да вам то надокнадим. “
  • „Шта могу учинити да ово буде исправно међу нама?“

А за неке људе је ово опет оно што чекају. Ако никада не понудите да исправите ствари, у њиховом уму извињење хромо и они ће вам тешко опростити. Али ако виде да сте довољно искрени да поставите питање: „Како то могу исправити?“ и спремни сте да учините нешто, тада заиста осећају вашу искреност.

4. Искрено кајање. Број четири изражава жељу за променом. Говори другој особи:

  • „Не свиђа ми се шта сам урадио. Не желим да то поновим. Можемо ли да попричамо?'
  • „Можемо ли саставити план који ће ми помоћи да престанем са овим?“

Ово особи саопштава не само да се лоше осећате због онога што сте урадили, већ и да ваша жеља није да то поновите. Неким људима, ако не изразите жељу да промените своје понашање, тешко је да вам опросте, поготово ако сте то исто радили прошлог месеца, и месец пре тога, а сада овде то опет радите . И сваки пут сте рекли: „Жао ми је, жао ми је, жао ми је.“ Они мисле добро, па вам је жао. Шта ћете учинити с тим? Оно што они желе је да ви изразите неку жељу за променом понашања, а много пута, ако то учините, вас двоје можете да разговарате и нађете начин да прекинете ту навику.

5. Тражење опроштаја. Број пет заправо тражи опроштај:

  • 'Хоћеш ли ми опростити?'
  • 'Надам се да ћете у свом срцу пронаћи да ми опростите.'
  • „Ценим нашу везу, знам да сам те повредио и надам се да ћеш ми опростити.“

Морам бити искрен, овај ми лично није био на радару. Помислио сам ако се извињавам на било који начин, зар не бисте знали да желим да ми буде опроштено? Али открили смо за неке људе, ово је опет оно што они сматрају искреним извињењем, а ако у ствари не тражите опроштај или не тражите опроштај, у њиховом уму се нисте извинили.

Обично можете рећи које врсте извињења људи прихватају обраћајући пажњу на оне које дају.


П: Када тражите извињење, а не добијете га, шта можете учинити осим динстања у њему? А.

Не можемо га једноставно задржати. Ако га држите унутра, повреда и бес постаће горчина и на крају мржња. Унутра желите да им се нешто лоше догоди. Мислим да је много већа вероватноћа да ћемо решити ситуацију када смо спремни да се супротставимо људима.

Дакле, с неким ко вам је близак, ви се с љубављу суочавате с њим - а ја кажем с љубављу, јер је природно суочити се с њима можда на тежак, груб, осуђујући начин, а ми не стижемо нигде када то учинимо. Али ако идете с љубављу, говорећи: „Ценим нашу везу и то што си учинио, повредило ме. Осећала сам се веома бесно - али можда ово погрешно читам. Можеш ли да ми помогнеш?' Они могу да кажу: „Да, у праву си. У праву си. Упрскала. Жао ми је.' И надамо се да ће вам се извинити.

Понекад када се с љубављу супротставимо некоме ко нас је повредио, они ће у ствари објаснити своје поступке или шта су мислили оним што су рекли, а ви ћете видети контекст и можда препознати да сте погрешно разумели. А онда можете да кажете: „Жао ми је. Погрешно сам схватио. “ И проблем се одатле може решити.


П Шта када неко заиста не осећа да се има због чега да се извини? А.

Многи мушкарци ме питају ово питање. Кажу, „Како да јој кажем да сам погрешио кад мислим да нисам погрешио?“ И ево мог одговора: Немојте мислити да оно што сте урадили мора бити морално погрешно да би било погрешно. Ако је то повредило везу, у том смислу је погрешно.

како ступити у контакт са медијумом

А понекад дам свој пример у свом животу: Три или четири дана ме није било због говорничких догађаја, а када сам се вратио кући, супрузи је поново пресвучена једна од наших столица. Десила се столица у коју сам свако јутро седео да бих обуо ципеле. Па је ушла тог следећег јутра кад сам ја седео тамо и рекла је: „Душо, како ти се свиђа нова насловница?“

„Не везујте се за ову идеју„ Није било погрешно. “Ако је то нашкодило вези, онда је у том смислу погрешно.“

И без размишљања сам рекао, „Па, душо, свиђа ми се, али да будем искрен, више ми се свидела стара насловница.“ И она се расплакала. Рекла је, „Не могу да верујем да вам се не свиђа. Провела сам два месеца по целом граду покушавајући да пронађем прави материјал, а сада вам се не свиђа. '

Оно што сам рекао није морално погрешно. Нисам прекршио ниједно правило. Међутим, оно што сам урадио било је погрешно у смислу да је то нашкодило нашој вези. Моје речи су је дубоко повредиле, и зато сам се извинио. Рекао сам, „Душо, тако ми је жао. То је било глупо од мене што сам тако одговорио. Нисам мислио шта сам чак рекао. ' А ја сам рекао, „Свиђа ми се, душо. Заиста знам и ценим све време које сте провели тражећи га. “

Немојте се везати за ову идеју „Није било погрешно“. Ако је то нашкодило вези, онда је у том смислу погрешно и можете признати кривицу.


П: Неким људима је тешко извинити се, а некима је једнако тешко опростити. Зашто је опроштај важан? А.

Опрост није осећај. Опраштање је избор, а избор је уклањање баријере између нас. Кад год повредимо другу особу, стварамо емоционалну баријеру која не пролази са временом. Нестаје кад смо спремни да се извинимо и када одлучимо да опростимо.

Сада бих желео да истакнем следеће: Опроштај нам не брише сећање на оно што се догодило. Током година сам чуо како људи говоре: „Ако нисте заборавили, нисте опростили.“ И мислим да то није истина. Све што нам се икада догодило забележено је у сећању. Дакле, чак и ако ми се извините и чак и ако одлучим да вам опростим, сећање ће ми се вратити на оно што сте учинили.

„Опроштај није једнако поверењу. Оно што опраштање отвара врата могућности да се поверење може поново родити. “

буђење уморних очију

Такође, опроштај не уништава или брише све болне емоције. Али ако дозволите да те емоције контролишу ваше понашање, вероватно ћете ствари погоршати. Кад вас има болно памћење, само се подсетите, да, био сам повређен, али они су се извинили, а ја сам им опростио. И сада нећу дозволити да памћење и емоције контролишу моје понашање. Учинићу нешто с љубављу како бисмо могли да обновимо нашу везу, уместо да поново износимо проблем и ударамо их по глави.

И кажем људима, „Не притискајте некога да вам опрости.“ Ако су дубоко повређени, може потрајати неколико дана, чак и након што се искрено извините, да се изборе са сопственим болом и дођу на место где могу да одлуче да ли ће опростити или не.


П Можете ли да наставите ако извињење није прихваћено? А.

Ако нема опроштаја, веза не иде напред. Преграда је између вас и она неће нестати. То сада у браку не мора значити да је крај везе. То значи да је веза раскинута.

Али ако сте увредили, посегнули и говорили љубавни језик друге особе редовно и прскали неким другим љубавним језицима, постоји могућност да ће за неколико месеци поново почети да се загревају за вас јер ће почети да виде да се ви потрудите. Радите ствари које никада раније нисте радили. Пружите им руку и преносите им љубав на начин који им је веома значајан. А кад заиста почну да осећају да сте искрени, онда ће се можда вратити да вам опросте прошлост, а онда веза може да иде напред.


П: Да ли ови језици за извињење имају исту моћ за озбиљније прекршаје? А.

Да, мислим да када дође до дубоког раскола, попут афере или било чега другог што је заиста, заиста болно и удари у срце друге особе, ако се заиста искрено извињавате и идете напред, користите свих пет језика за извињење.

А то значи да ви доносите одлуку - наставимо даље са примером афере - да се окренемо од те афере. То је један од језика: не желим да наставим да радим ово. Дакле, ако сте спремни да зауставите, вратите се и признате да је оно што сте учинили погрешно и да је дубоко повредило њу или њега, користећи свих пет језика извињења на најбољи могући начин саопштавате искреност свог извињења.

„Супружнику који је имао аферу: Ако желите да вам партнер поново верује, морате бити поуздани.“

Ако је ваш партнер спреман да вам опрости, онда веза може ићи напред, чак и након дубоког увреда попут тога. Сад ћу ово убацити (често налетим на то у својој канцеларији): Опраштање партнеру који је имао аферу не враћа поверење. Много пута сам био у својој канцеларији и супружник кога су преварили рећи ће: „Опростио сам му, али искрено, не верујем му.“ И кажем, „Добродошли у људски род.“

Опрост није једнако поверењу. Оно што опраштање отвара врата могућности да се поверење може обновити.

Дакле и супружнику који је имао аферу: Ако желите да вам партнер поново верује, онда морате бити поуздани. Ево шта вам предлажем да кажете: „Мој мобилни телефон је ваш кад год пожелите да га погледате. Мој рачунар је ваш кад год пожелите да га погледате. Ако вам кажем да идем код Џорџа кући да му помогнем да ради на аутомобилу, ако желите да прођете тамо и проверите да ли сам тамо, у реду је са мном, душо. Завршио сам са обманом. Довољно сам те повредио. Не желим више да те повредим. '

Ако заузмете такав приступ, тада ће вам партнер доћи да вам верује, јер сте поуздани. За поверење је потребно време и напор да се обнови. Може потрајати шест месеци или девет месеци или више. Понекад су људи узнемирени након извињења, па чак и након што вербализују опроштај, потребно је да поврате поверење.


П: Како научити децу да се дају ефикасна и искрена извињења? А.

Сећам се када је мој син имао отприлике шест или седам година, нас двоје смо били у кухињи и случајно је срушио чашу са стола. Ударио је о под и пукао. И окренуо сам се и погледао га, а он је рекао, „Успело је то само од себе“ А ја сам рекао, „Дерек, рецимо то на другачији начин:’ Случајно сам срушио чашу са стола. ’“ А он је рекао, „Случајно сам срушио чашу са стола.“

Ништа лоше у томе што ћете срушити чашу са стола. Само покушавамо да помогнемо детету да прихвати одговорност за своје поступке.

Други и најважнији део је да дете чује како се извињавате. Ако, на пример, изгубите контролу, а вичете и вриштите на дете, извините се детету.

„Ваш модел је најважнији начин да научите своју децу да се извињавају.“

Сада, ако су деца чула како вичете на супружника, није довољно само да се касније те ноћи извините приватно супружнику. Морате рећи деци: „Знаш, синоћ си ме чуо како вичем на свог оца. И синоћ сам замолио твог оца да ми опрости и учинио је. Желим да вам се извиним вечерас, деца, јер деца никада не би смела да чују оца и мајку како се вичу. Није у реду викати и вриштати на људе, и погрешио сам. Желим да вас питам, децо, да ли ћете ми опростити. “

Деца ће вам опростити. Ваш модел је најважнији начин да научите своју децу да се извињавају.


Гари Цхапман је брачни и породични саветник, пастор и аутор неколико књига о комуникацији у везама, укључујући Кад извини није довољно и 5 љубавних језика . Цхапман је магистрирао антропологију са Универзитета Ваке Форест, као и магистар медицине и докторирао из Соутхвестерн Баптист Тхеологицал Семинари.