Какво узнемирено дете заиста покушава да каже

Какво узнемирено дете заиста покушава да каже

Тешко дифузна отапања стварност су раних година и представљају изазов чак и за најмирније, најрационалније и најискусније родитеље међу нама. Ево, Др. Хабиб Садегхи и Др. Схерри Сами поделите четири корака која могу много да помогну у изглађивању ових ситуација за маму, тату и (што је најважније) ситнице.

Тактика беса: Шта радити када је ваше дете ван контроле

То се дешава сваком родитељу. Већ сте под стресом када се дете одлучи на емоционални слом, обично на јавном месту, попут ресторана, супермаркета или робне куће. Покушај комуникације са дететом усред беса може искушати стрпљење светаца, чак и под најбољим околностима. Иако су сваки сценарио и дете различити, ваша најбоља опклада за смиривање ситуације лежи у разумевању како не ући у игру моћи и шта је потребно за поновно успостављање комуникације.



Награде и последице

Када се дете понаша или одбија да удовољи захтеву, родитељима је лако да посегну за временом одбројаним последицама: „Боље престаните да вриштите и почните да одлажете своје играчке док не избројим до три. Један ... Два ... “Лако је подићи ранг на своју децу да добију оно што желимо јер смо већи и јачи од њих. Сигурно искључује ситуацију, али да ли нас наша деца могу заиста поштовати када им својим поступцима покажемо да је оно што желе неважно и њихова осећања нису битна? Замислите како би било дехуманизовано кад би вам шеф дао троструко бројање да бисте нешто радили на послу. Није дозвољено постављање питања, само урадите то или иначе. Ако није у реду третирати одрасле на овај начин, зашто то радимо са својом децом?

Када користимо тактику засновану на страху за контролу понашања, учимо децу да је љубав условна. Заволећемо их након што ураде оно што ми желимо. Такође их учи да љубав поистовећују са одобравањем, а то може бити веома опасно по самопоштовање током одрастања, посебно за девојчице. Исто тако, драма „Остављам те“, где се родитељи претварају да су изашли са јавног места остављајући за собом своју јецајућу децу, не само да трауматизују децу, већ нарушавају њихово поверење. На крају, ако деца не могу да очекују од родитеља да остану уз њих као њихови заштитници и присталице у тешким временима, на кога се онда могу ослонити?



Када ниво стреса порасте током дететовог беса, врло је лако прибећи тактикама заснованим на страху како би се ситуација брзо зауставила. Важно је, међутим, знати да ће наши избори у овим тренуцима имати трајне ефекте који далеко надмашују нашу привремену потребу да дете уведемо у каду или са игралишта. Лично, као родитељи двоје мале деце, трудимо се да приступимо тим ситуацијама из перспективе да волимо своју децу, а не да нас се плаше. Из ове перспективе, ако се наша деца понашају лоше, знамо да, иако можда неће бити задовољна исходом, неће се плашити нас.

За разлику од тактике засноване на страху, неки родитељи реагују на дечје испаде награђујући их ако се смире и раде оно што родитељ тражи: „Ако одмах престанете да плачете да бисмо могли да одемо, мама ће вам успут донијети сладолед кућа.' Нажалост, награде у овим ситуацијама уче децу да се одрекну својих осећања или их пригуше спољашњим сметњама да би се осећала боље. Такође их учи да манипулишу како би добили оно што желе.

Прекомерно кажњиви и попустљиви приступи бесу чине једнаку штету деци, а ни родитељима не чине услугу. Ако се дете понаша бунтовно или супротстављено, најбољи начин да се понашање неутралише није страх или принуда, већ успостављањем везе са њим. Стварање веза је најважније за комуникацију. Када заиста комуницирамо са својом децом, учење чинимо делом процеса.



како препознати свој близаначки пламен

Супериорност наспрам ауторитета

Да би комуницирали са узнемиреним дететом, родитељи се морају ослободити идеје да је родитељ синоним за моћ. Претпоставка је то лака јер као родитељи мислимо на себе као на оне који провјеравају домаће задатке, дијеле задатке, пружају додатке, дисциплину итд. То су све позиције моћи, али родитељство је много више од пуког говора дјеци урадите. Да бисмо се поново повезали са емоционално неутемељеним дететом, морамо се према његовим потребама и осећањима односити једнако једнако и ваљано као и наша. Да бисмо то урадили, не можемо заузети положај супериорности над дететом. Супериорност наређује его. Насупрот томе, ауторитет пружа смернице кроз мудрост. Супериорност ствара борбу за моћ и конкуренцију, док ауторитет ствара везу.

Власништво над нашим ауторитетом и не прибегавање супериорности због трзаја до колена током сукоба са нашом децом спречава нас да осећамо да је наша моћ угрожена када нам кажу „Не! Такође нам помаже да донесемо свесније одлуке о томе како ћемо на њих одговорити. Из овог начина размишљања схватамо да несарадња није изазов за наш ауторитет. Као и код одраслих, понашање је комуникација. Узнемирено дете својим понашањем покушава да искомуницира дубљу потребу коју не може вербално да изрази.

Почастите њихова осећања

Најважнији аспект поновног успостављања везе са вашим узнемиреним дететом је поштовање његових осећања. Нажалост, многи родитељи уместо тога реагују презирно, говорећи ствари попут: „Не можеш поново бити гладан. Управо смо јели пре сат времена. “ Или: „Платили смо пуно новца за ту хаљину и носићете је за породични портрет хтели то или не.“ Негирање дететових осећања само ескалира ситуацију. Размислите о томе: Како бисте се осећали ако ваш супружник или партнер одбију да признају осећања која сте покушавали да саопштите? Када почастимо било чија осећања, говоримо му / јој да нам је важно шта осећа према нечему и удруживањем да нам је важан.

Па, како да поштујемо осећања свог детета? Пратите ова четири корака:

  1. Слушајте пажљиво: Не планирајте повратак у глави док ваше дете изражава узнемиреност. Заиста СЛУШАЈТЕ оно што покушава да изрази испод разговора, цвиљења или вриштања. Свака особа има право на свој пуни емоционални процес, чак и ако то значи да дете уклоните из ресторана и возите га око блока како би могло у потпуности да испразни сву своју задржану, наглашену, негативну енергију. Нажалост, захваљујући презирности или кажњавању наших неговатеља, научили смо да одрасли потискујемо своје емоције и претрпели емоционалне и физичке здравствене последице због тога. Не желимо да радимо исто својој деци. Имајте на уму да ово није прилика да вас дете не поштује. Ако вас дете назове именом или каже да вас мрзи, могли бисте да одговорите са: „Није ми се свидело ово што сте ми рекли. Можете ли то изразити на други начин? “

    Ово није лако, али потрудите се да слушате без пресуде. Много времена људи који су узнемирени нису ни приближно толико заинтересовани да буду „у праву“ као што су само кад их се чује. Често давање некоме пуне речи без уметања може бити довољно за деескалацију ситуације. Када се то деси, чућете тонални помак у гласу вашег детета. Тада је време да пређете на следећи корак.

  2. Потврдите њихова осећања: Дете је проговорило, али сада није време за предавања или давање савета. Сада је време да му покажете да сте разумели. Немојте рећи да разумете, покажите му понављајући оно што је делио с вама својим речима: „Нисте желели да изађете из продавнице јер сте се толико забављали са великом плавом лоптом и кипером, који сте рекао ми је да је много бољи од три која већ имате. Нема рђе ни удубљења. Због тога сте желели да је купим. '

    Потврђивање дететових осећања не значи да се слажете са оним што је речено. Једноставно потврђујете да је његово виђење ситуације легитимно.

  3. Наведи њихова осећања: Означавање дететових осећања даје још већу потврду и утеху. Можете рећи: „Делујете прилично тужно што нисте могли дуже да останете у базену. То би било лепо. “ Ова врста адитивног емпатичног одговора препознаје повреду која лежи у основи љутитог испада и признаје да би оно што је дете желело заиста било лепо, да је било могуће. Супротно томе, суптрактивни емпатични одговор носи осуђујући тон подразумевајући да неко не би требало да осећа оно што осећа. Пример би могао бити: „Не треба да будете тужни, јер је падала киша, а ионако није сигурно пливати када пада киша.“

    Не брините да ли ћете тачно идентификовати осећања свог детета. Само се потруди. Деца знају како се осећају и ако грешите, рећи ће вам. Биће им драго што се бар потрудите да их разумете.

  4. Постављају питања: Сад кад је дете дескалирало и потврђено, ван је начина борбе или лета. Његови мисаони процеси оставили су његов рептилски задњи мозак и кренули напред у његов фронтални кортекс где су могућа расуђивања и преговарање. Сада је тренутак да се запитате: „Шта бисте желели да радим?“ У овом тренутку дете мора да се заустави и размисли, што ум чини на потпуно другачији начин. Већину времена оно што дете жели и треба су различите ствари и пажљивим слушањем родитељ може открити основну потребу беса и искористити га за неутралисање драме. На пример, можда узнемиреност заправо није у томе што ћете дуже остати у продавници играчака. Можда дете једноставно не жели да престане да се забавља. У том случају, можда пуштање његових омиљених песама и певање у колима на путу до следећег посла може задовољити потребе родитеља и детета.

Универзални приступ

Већина времена ова интервенција код деце делује врло добро. Међутим, родитељи пречесто греше заузимајући казнени, надређени став и обраћајући се ситуацији са чисто логичке тачке гледишта, потпуно занемарујући дететова осећања. Свако би негативно одговорио под тим околностима, а ми смо изненађени када се деца још више узнемире.

хемијска крема за сунчање за осетљиву кожу

Свака ситуација је јединствена и када оваква интервенција не успе, не брините. Иако је ваше дете још увек узнемирено, зна да сте саслушали његове бриге и потврдили његова осећања. То је победа, а то што сте то урадили без употребе страха је још боље. На крају, неопходно је детету дати до знања колико га волите и зашто сте донели одлуку коју сте донели.

Можда ћете се изненадити када сазнате да ова четири једноставна корака за поштовање осећања прилично добро функционишу са било којом бесном особом, не само са децом. Звучи глупо, али ако у мислима посматрате бесну одраслу особу као дете и следите ове кораке, изненадићете се колико ћете ефикасно моћи да дифузујете гнев одраслог код куће или на послу.

За више информација о здрављу и инспирацији од др. Садегхи, посетите Бехивеофхеалинг.цом да се пријави за месечни билтен, као и за свој годишњи часопис о здрављу и благостању, МегаЗЕН . За дневне поруке охрабрења и хумора, следите доктора Садегхија на Твиттеру на Бехеивеофхеалинг .


Тхе Мотхер Лоад

Гооп Веллнесс протокол др. Серраллацх-а

Допуњујући постнатални протокол о витаминима и суплементима који је такође осмишљен да му пружи руку
маме у планирању.

Купујте одмах
Сазнајте више