О поновном откривању живота после губитка

О поновном откривању живота после губитка
Аимее Фалцхук

Терапеут Аимее Фалцхук одупрла се смрти. Схватила је то као „понижавање, неуспех, губитак контроле, хаос, немоћ, не сналажење.“ Део њеног осећаја као да се смрт не односи на њу, признаје да је веровала да су она и њена породица имуни на пролазак. Тада јој се отац разболео. Је умро. А Фалцхук је била остављена да се суочи са оним што је сада осећала да је једино стварно: туга.

Туга је Фалчука оставила у периоду личне кризе. Унутрашњим и духовним радом превазишла је своја искривљења у вези са смрћу. Открила је још неколико својих искривљења, о животу. У две године од тада, њена туга била је лансир за сопствени раст. Нешто од онога што је научила дели у личном есеју у наставку.




Откривање значења у кризи

Иако не могу да кажем да се све дешава са разлогом, верујем да све што нам се дешава пружа прилику да научимо, излечимо и сазремо. Мој отац је умро 3. маја 2018. Речи остају надреалне.

Болест мог оца и каснија смрт била је лична криза. Позвало ме је да будем са тугом као светим поглављем у животу, гурајући ме у стање беспомоћности, приморавајући ме да откријем своја сопствена искривљења и отпор према животу и смрти, и чинећи ме научити понизности, предаји и примању. Као терапеут, научио сам драгоцену лекцију из искуства о снази наше одбране - делова нас који у потпуности ометају наш живот како бисмо остали живи.



Криза открива пукотине и сенке неједнакости и неједнакости у нашим системима - у нашим институцијама, у нашим односима или као појединци - тако да се њима може позабавити. Усред кризе можемо се запитати: „Како желим да се појавим у овоме?“ Када криза прође и питамо се: „Да ли је криза испунила своју функцију?“ шта ћемо моћи да кажемо? Јесмо ли нешто научили? Да ли смо сада спремни да се позабавимо тим пукотинама и сенкама? Да ли смо спремни да се излечимо и сазремо?

Ево неких учења која су из моје личне кризе изашла са тугом.

О животу са смрћу

Смрт ме је увек плашила. Схватила сам то као лични неуспех и тотални губитак сопствене воље, што је сматрала понижавајућим. И имао сам страх од пропуштања - места у себи које је рекло: „Сви остали могу да остану, а ја не.“



Открио сам да су моја осећања о смрти одражавала приврженост дуалности или дуалистичкој свести. У дуалистичкој свести наше искуство се схвата као или / или, ово или оно. Бинарно је. Или си мртав или жив. Живот је или добар или лош. Или смо срећни или тужни. Имплицитно је да увек треба избегавати негативну страну сваког дуалитета. Али, покушавајући да избегнемо негативно, на крају усмеримо своју енергију ка одсуству нечега, попут не-смрти. Мотивирани смо у животу не кретањем ка нечему, већ удаљавањем од друге ствари. Ако једноставно избегавамо смрт, не тежимо животу. Спречава нас да живимо у потпуности.

Смрт мог оца разбила је ова искривљења смрти као неуспех и дуалистичку свест. Одједном сам осетио да немам стабилног тла на коме бих могао да станем. Нисам могао да једем ни да спавам. Изгубио сам килограме и имао сам врло мало физичке снаге. Био сам емоционално поремећен. Развио сам агорафобију и патио од напада панике. Имао сам вртоглавицу и вртоглавице. Било је тренутака када нисам мислио да ћу преживети.

Усред овог периода пробудио сам се усред ноћи и глас у мени је питао: „Можеш ли бити у животу пред лицем смрти?“

На саму тугу

Можда сам први пут у животу осетио нешто што сам сматрао стварним. Туга није произашла из мисли или условљеног одговора, већ из нехотичне висцералне истине коју сам осећао читавим својим телом. Постоји нешто тако исконско у томе: Неких дана сам желео да одем у празно поље и да вриснем, а друге бих сишао на под, легао тамо у тишини и покушао да се предам ономе што је било.

Туга некако отпухне поклопац конвенције. Постоји одређено безобзирно напуштање које долази са тугом. Након што ми је отац умро, нисам се четкала. Нисам сигуран зашто. Брат Брад ме је у једном тренутку питао да ли ћу икад поново. Сећам се да сам му рекао да нисам био сигуран. Открио сам да је туга толико стварна и истинита да сам се мање плашио да се препустим себи.

Постоји занимљив парадокс туге. С једне стране, постоји осећај усамљености. Нико други не може истински да разуме наше лично искуство губитка. А ипак нас туга такође повезује. Сећам се да сам предавао предавање које ме је подсетило да је туга, као и сваки други осећај, струја енергије која већ постоји и којој се једноставно прилагодимо у различитим тренуцима. Искуство туге није нешто што сам створио, оно је увек било ту - то једноставно није било нешто на шта сам се још прилагодила. И када сам се прилагодио томе, упознао сам толико других који су такође били подешени. Упознао сам их на начине које раније нисам могао.

О понизности

Писац и професор Степхен М. Јохнсон пише да је највећи дар који можете дати нарцису њихова уобичајеност. За мене је туга отпухала моју ароганцију и саможивост. Била сам толико понижена од тескобе и панике, због тога што моје тело није у потпуности радило, због разбијања идеализоване слике да је све то заједно. Туга ми је дала понизност, дар уобичајености, рашчистивши своју перцепцију своје посебности и имунитета за који сам мислила да ми је пружа.

самац у 40-има

Ово у почетку може бити грубо буђење. Наш его понизност може видети као неуспех, а ми се можемо осећати не понижено већ понижено. Свакако јесам. Али сада верујем да је то заправо наше највеће достигнуће: слобода од наше идеализоване слике о себи.

У понизности смо демаскирани, разочарани и изложени, а опет и даље стојимо у ономе кроз шта пролазимо, суочавамо се и крећемо се кроз то. За то су потребне стварна снага и храброст. На тај начин, понизност која проистиче из туге прилика је да се прилагодимо величини. Правилно подешавање величине је један од начина за лечење нашег нарцизма. И док остављамо свој нарцизам иза себе, постајемо најбољи од онога што јесмо: Наша срца постају доступнија другима.

О проналажењу сопственог унутрашњег осећаја сигурности

Очева смрт приморала ме је да се помирим са чињеницом да сам лажно обезбедила свој осећај сигурности преко њега и других мушкараца. Под њиховим окриљем осећао сам се посебно и самим тим сигурно. Када је умро, остао сам осећај као да ми је прекинут извор горива и нисам могао да нађем земљу испод себе или центар у себи.

Мој задатак је био јасан: пронаћи свој извор и свој осећај за унутрашњу сигурност. Да бих то учинио, морао сам да видим начине на које сам свог оца и друге људе претворио у Бога. Морао сам да дођем у контакт са делом себе који је рекао: „Нећу се бринути о себи. Ви то радите.' Морао сам да потражим унутра да бих развио сопствени унутрашњи ресурс и сопствени осећај сигурности, уместо да га тражим изван себе. И на крају, морао сам да откријем све оно што ме коштало да се уговорим због сигурности. Какав ме је живот спречавао да доживим? Коју своју светлост нисам био спреман да засијам?

О учењу примања

Гледао сам докторе и медицинске сестре како брину о мом оцу. Били су заиста невероватни људи за које изузетно дубоко поштујем и захваљујем. Гледао сам како га његови пријатељи и породица - посебно моја мајка - дају на најлепше начине: пољубац у чело. Једноставна посета кући или болници. Питање за њега о медицини или историји, које га је подсетило да је и даље лекар и учитељ и да други желе да уче од њега.

И гледао сам оца како прима. Не могу да замислим да му је било лако, увек је изгледао толико пријатније да даје и брине о другима. Тако је великодушно давао толиким, а тако мало тражио. Па ипак, био је овде и дозволио нам да му дамо. Осећао сам се као такав поклон кад бих могао да му дам и да добије.

„Примање је несебичан чин.“

Пријем ми је увек био тежак. Био сам много бољи у узимању. Постоји разлика: узимање се осећа асертивним. Када сам узимао, осећао сам да одржавам неки ниво моћи. Пријем је сам по себи сложенији. Динамика снаге се мења, интимна је. Када сам примао, осећао сам се рањивим и препуштен милости друге особе.

Примање је несебичан чин. Да бисмо примили, морамо прихватити своје жеље и потребе, као и признати да се те жеље и потребе могу испунити љубављу некога другог. Омогућава нам да аутентичније дајемо себе. Више не требамо давати да бисмо добили (или добили да бисмо дали). Уместо тога, схватамо да су давање и примање једно те исто. Они су међусобни изрази љубави.

На то да будемо оно што јесмо, него оно што мислимо да бисмо требали бити

Наш статус нас може толико изјести, од онога што радимо у животу до онога како изгледамо до онога што радимо за друге. Можемо бити ухваћени у илузији да нас те ствари чине допадљивима.

Оно што сам научио из одсуства мог оца је да је оно што га је учинило симпатичним једноставно његово присуство и енергија. Његова радозналост. Његова љубав према медицини и британској комедији. Његова оданост породици. Суштина онога ко је он био, а не његов идентитет, учинила га је тако допадљивим - и тако проходним. Исто важи за било кога од нас. За мене је лекција овде да се мање ослањам на то ко мислим да бих требао бити, а више на то ко сам.

О опраштању себи

Имала сам неколико минута насамо са оцем пре него што је преминуо. Седела сам поред његовог кревета, осећајући толико тога у том тренутку: љубав, страх, чежњу. Желела сам да пружим руку и додирнем његову руку или његову руку - делове њега за које сам осећала да их најбоље знам. Али био сам парализован и само сам седео тамо у тишини. Страх и понижење због тако отвореног и непосредног изражавања љубави су ми познати осећај и свладао ме је у том тренутку. Уместо да посегнем за оцем и додирнем му руку последњи пут, уместо да му кажем како сам била најсрећнија ћерка икад и да га волим и да ће ми ужасно недостајати, устао сам и рекао: „У реду, тата, видимо се касније . “

Отац није успео да чује моје речи или осети мој додир пре његове смрти. Можда никад нећу знати како је то утицало на њега. И пропустио сам прилику да осетим дубину изражавања своје љубави. Требало ми је времена да прихватим оно што сам тог дана урадио и опростим себи.

„Оно што сам научио из одсуства мог оца је да је оно што га је учинило симпатичним једноставно његово присуство
и енергије. Његова радозналост. Његова љубав према медицини и британској комедији. Његова оданост породици. То је био
суштина онога ко је он био, а не његов идентитет, што га је учинило тако допадљивим - и тако проходним “.

Морамо схватити да је наша одбрана невероватно моћна. Рођени су из потребе и воље за преживљавањем. Али чак и када дознамо да наша одбрана, која је некада потврђивала живот, данас постаје поразна, још увек можемо одлучити да допустимо својој одбрани да победи. Толико смо се навикли на таму да се предавање љубави може осећати пресветло. Нежно и полако закорачите у шире стање да би се ум и тело могли прилагодити задржавању већег протока енергије.


Аимее Фалцхук, МПХ, МЕд, ЦЦЕП, оснивач је групе Фалцхук и ради са појединцима и групама.