Кретање од прекида пријатељства одраслих

Кретање од прекида пријатељства одраслих

Ниједна веза није савршена - а чак и наше најближе, најбоље-најбоље-пријатељице-заувек везе могу нас дубоко разочарати или, још горе, раскинути. Без обзира да ли је реч о случају да неко каже погрешну ствар, испуни неку важну обавезу или једноставно нестане, не можемо увек да контролишемо шта у нашим пријатељствима крене наопако. Али можемо утврдити како прекид - или шминка - емоционално утиче на нас, каже дубински психолог са седиштем у ЛА-у Др Цардер Стоут који се специјализовао за везе (и често доприноси гужви - види овде ). Овде Стоут говори о томе зашто је посебно болно прекидати ствари са бившом вожњом или умри - и како изградња еластичности и промена перспективе потенцијално могу спасити пријатељство.

Питања и одговори са др Цардер Стоут-ом

К

Која је психологија иза прекида пријатељства - зашто су тако болни?



ДО

Без обзира на то колико је прошло времена, када разговарамо са одређеним пријатељима, као да уопште није прошло време. Упадамо у исти ритам, довршавамо реченице једни других и осећамо се потпуно схваћенима. Можда чак и неке пријатеље размотримо као породицу јер смо толико тога поделили с њима - срчани тренуци, тајне које нико други не зна, дубине наше несигурности. Уместо да нас осуђују, ови пријатељи нас пригрљују.



Увек је тешко замислити да нешто долази између пријатељства, али чак и јаке везе понекад пукну - и то је поражавајуће.

Зашто боли тако нагло кад се разиђемо са блиским пријатељем? Тјера нас да се преиспитујемо. Туга и бес су вероватно две од емоција које се стварају, а ту су и страх, кривица, збуњеност. Ако се осећамо поткопано или изневерено, можемо се запитати да ли смо познавали пријатељицу онако како смо мислили или смо погрешно проценили њен карактер. Ако смо сами изазвали пукотину, сами се критикујемо.

могу да се сетим свог прошлог живота

„Зашто боли тако нагло кад се разиђемо са блиским пријатељем? Тјера нас да се преиспитујемо “.

У сваком случају, растужујемо део себе за који мислимо да не можемо без. Али истинито, то није случај: Наставићемо да волимо и напредујемо чак и у одсуству ове особе која је можда оставила неизбрисив траг. Можда ће требати времена, али неизбежно ћете порасти и видети да нико на свету нема моћ да вас дефинише (осим вас самих). Динамични сте, снажни и божански - чак и ако то тренутно не изгледа тако.



К

Како можемо прерасти у ову перспективу?

ДО

Замислите психолошки имуни систем који брани и чува ваше емоционално благостање (попут вашег физичког имунолошког система који штити од клица, бактерија, вируса, болести). Када је наш психолошки имуни систем јак, осећамо се уравнотежено и самопоуздано. Али већина нас не узима времена да га ојача, и тако постајемо лако узнемирени, исцрпљујуће осетљиви и подложнији страху и сумњи. Још горе, можемо изгубити везу са оним ко смо. Наш его, или осећај сопства, може се колебати током целог живота, али научити да волимо себе (брадавице и све остало) и остати веран свом систему веровања који нас води је императив ако желимо да емоционално напредујемо - без обзира на ситуацију. Овај психолошки имуни систем је пресудан у кризама односа.

Дон Мигуел Руиз, у својој дивној књизи Четири споразума , пише о циљу да се ствари не схватају лично. Каже да је његов емотивни одговор потпуно исти када добије највише похвале или најгоре критике. То је зато што он зна ко је он, и стога други не утичу на његов его. Зар то не би било лепо? Ако бисте могли да дођете до места где вам није било свеједно шта други мисле о вама? Мислим, стварно ме није било брига. Па - можеш.

Прво испитајте за шта се залажете. Ако верујете у искреност, али говорите беле лажи и протежете истину, ваш его је у сталном стању да прима хитове. Ако верујете у важност породице, али имате несклад са једним од своје браће и сестара који нисте раширили, осећај сопства и даље ће бити исцрпљен. Ако верујете у светост брака, али варате супружника, искусићете невољу. Циљ је пронаћи траку која је паралелна са вашим најватренијим уверењима - и остати у њој.

„Каже да је његов емоционални одговор потпуно исти када добије највише похвале или најгоре критике. То је зато што он зна ко је он, и зато други не утичу на његов его “.

Када заиста радимо са аутентичног места, пукотине пријатељства немају исту моћ над нама - јер ми још увек знамо ко смо и много је мање испитивања и рачунања.

К

благодати скакања на трамполину

Шта је са случајевима када би пријатељство могло бити спашено - шта би могло помоћи?

ДО

Када је наш психолошки имуни систем јак и када нам је пријатно оно што јесмо, заправо смо боље опремљени да пребродимо изазове који се могу појавити у пријатељствима, као што су:

Растимо се

Најутицајнији пријатељи имају тенденцију да нас подстакну на раст супротстављањем нашем гледишту и / или оспоравањем наших перспектива. Али може бити непријатно када пријатељи постану радикално различити. Можда вам се чини логично пустити се да се „раздвојите“ у овим случајевима, али кажем да радите супротно: супротстављањем ми потпуније развијамо своја уверења, зато се нагните. Ако је ваш емоционални имуни систем јак, нећете схватити противљење као непријатељство (такође, имајте на уму да оно што ваши пријатељи имају рећи је много више о њима, а много мање о вама). Зато се не бојте држати пријатеља у близини чак и ако има ставове који се противе вашем.

марие кондо преклопне јога панталоне

Геттинг Лет Довн

Истина је да не можемо контролисати никога осим себе - нарцисоидно је веровати другачије - а понекад чак и најбољи људи погреше или нас изневере. Уместо да раскинете са пријатељем јер су вас игнорисали или разочарали, потрудите се да пазите на то да сте потпуно исто учинили неком другом. Надам се да ће вам ово омогућити да нађете саосећање и избегнете осуђивање. Покушајте да опростите својим пријатељима због њихових недостатака и сетите се да су те особине, у једном тренутку, можда настањене у вама.

„Не можемо контролисати никога осим себе - нарцисоидно је веровати другачије.“

Ако осећате да вам је пријатељ нанео неправду, можда бисте одлучили да размислите о томе уместо да одмах реагујете у бесу. Иако се бес у том тренутку може чинити одговарајућим одговором, на крају може нанети непоправљиву штету пријатељству. Уместо тога, препознајте се у свом пријатељу и одвојите тренутак да пецкање попусти. Сачекајте док не будете спремни и радите на томе да им опростите. Можда се чини неинтуитивним, али ће вас ослободити.

К

Шта је најважније када је у питању јачање нашег „психолошког имунолошког система“ - а тиме и наших пријатељстава?

ДО

Будите верни својим вредностима. Удвостручите све ствари у свом животу које промовишу самољубље и лечење. Ако вам одговара, научите да медитирате ходајући поред океана са ногама у песку, једите целу храну, ограничите време проведено на рачунару / телефону. Допустите својој радозналости да вас води непознатим стазама. Укључите се у разговор са незнанцем који се држи за руку са вашом децом. Дајте себи дозволу да погрешите. Опростите другима сваки дан, опростите себи сваки сат, немојте чврсто држати огорчење. Потражите лепоту света насмејте се смејте се другима. Бити присутна.

Када то можемо учинити, мање је разлога за прекид односа са блиским пријатељем и веће су шансе да их волимо још више.

Др Цардер Стоут је дубински психолог и терапеут из Лос Ангелеса са приватном ординацијом у Брентвооду, где лечи клијенте од анксиозности, депресије, зависности и трауме. Као стручњак за односе, вешт је у помагању клијентима да постану искренији према себи и својим партнерима.