Како се кретати по тузи

Како се кретати по тузи

Др Карен Биндер-Бринес

Када је Схерил Сандберг означила крај схелосхим прошлог месеца са невероватним постом о изненадној смрти свог супруга, дала је глас стварности коју је вероватно осетио свако ко је доживео губитак. Она је написала: „Мислим да када се догоди трагедија, она представља избор. Можете се предати празнини, празнини која испуњава ваше срце, плућа, стеже вашу способност размишљања или чак дисања. Или можете покушати да пронађете смисао. У протеклих тридесет дана провео сам многе своје тренутке изгубљене у тој празнини. И знам да ће и мноштво будућих тренутака прогутати огромна празнина. “ Туга је једна од ретких емоција за коју се не можете припремити - а пут кроз њу је кривудав, разноврстан и непредвидив. Дуго смо питали гооп пријатељица Карен Биндер-Бринес —Један од најранијих и најплоднијих сарадника гооп —За њене мисли о тузи. Као специјалиста за трауме и психолог који има приватну праксу у Њујорку, многима је у жалости помогла да се снађу у новој нормалној ситуацији.

„Реалност је да ћете туговати заувек. Нећете пребољети губитак вољене особе научићете да живите с њом. Зацелићете и обновићете се око губитка који сте претрпели. Поново ћете бити читави, али никада нећете бити исти. Нити бисте требали бити исти, нити бисте то желели “.
—Елисабетх Кублер-Росс

Пре неколико година повео сам своје две ћерке да гледам ИМАКС филм о Африци. Док смо седели у затамњеном позоришту са 3Д наочарима, одвијала се сцена коју никада нећу заборавити. Камера је пратила крдо слонова. Једна од беба у стаду је управо умрла. Слона мајка изгледала је као да је узнемирена тугом. Не би оставила своју бебу. Након одређеног времена, други слонови у стаду почели су да је лагано одгурну од бебиног беживотног облика. Неко време се опирала, али полако упорним и нежним наговарањем других, кренула је даље са стадом. Њена туга је била опипљива.



3. јуна, Схерил Сандберг, директор Фацебоок-а, пустио дирљив пост означавајући крај шелошима, периода верске жалости у јеврејској вери, за њеним покојним супругом Давидом, који је изненада прошао пут пре 30 дана. Будући да је госпођа Сандберг толико позната, њен изненадни губитак и открића о њеном процесу туговања покренули су талас обновљене расправе о перипетијама туге и жалости.

Као психолог у приватној пракси више од 25 година и као специјалиста за трауме, закључио сам да је време да напишем оно што сам о тузи научио не само из свог професионалног искуства већ и из личног живота.



„Не постоји водич о томе како се кретати кроз неизмерну бол губитка и радити на преласку у нову нормалу живота.“

Не постоји човек на земљи који у свом животу није доживео неки облик или степен туге. Од тренутка када имамо свест, доживљавамо губитак, а самим тим и тугу која следи. Бебе доживљавају тугу и невољу када се одвоје од неговатеља, деца осећају ожалошћеност због губитка кућних љубимаца или чак вољене играчке или сигурносног предмета. Током свог живота и даље осећамо губитак и тугу, различитих интензитета и значења.

је жеља да останете у вези без обзира шта се десило

Много је писано о тузи и фазама жаловања, али чак и тако, кад се човек суочи са изненадним губитком, баци се у царство неизвесности, као и сви који их окружују. Не постоји водич о томе како се кретати кроз неизмерну бол губитка и радити на преласку у нову нормалу живота. Често, поред потребе да се обради жаловање, особу мучи и сумња у себе или чак срам због тога како пролази кроз своју тугу. Колико често ми је пацијент дошао исцрпљен кривицом што још није заплакао или се осећа отупело због губитка вољене особе? Колико често се пацијент осећа срамотно због тога што осећа тугу због губитка љубавника, посла, пријатељства, итд. Када други имају толико озбиљнијих проблема због којих могу да тугују?

најбољи начин да се решите цревних паразита

Ево шта сам научио. Не постоји правилник о тузи и жалости. Сваки појединац пролази кроз процес туговања на свој начин и у своје време. Мој вољени отац изненада је умро док сам одгајала мале ћерке и разводила се. Била сам шокирана и прилично отупила неко време. Умотана у неизмерне одговорности мог личног и професионалног живота и забринута и да би била ту за мајку (такође у дубоком шоку), морала сам да је држим заједно и наставим да функционишем.



Две године након његове смрти спаковао сам гепеке својих ћерки у сну. Нисам могао све да сместим у две платнене торбе које су смеле да понесу. Постала сам хистерична, плачем ниоткуда. Нисам могао да се зауставим неко време. Ово за мене није било својствено. Одједном сам имао бљесак увида. Туговала сам за оцем. Био је ветеран из Другог светског рата, а касније инжењер. Читав живот се поносио својим невероватним способностима паковања. Сад више није био тамо да ми помогне да спакујем гепеке логора. Колико год ово тривијално звучало, коначно сам успео да схватим пуну стварност његовог одсуства и да допустим болу да исплива на површину.

„Признавање трајности губитка изузетно је сложен процес и не постоји предвидив временски оквир у којем ће се прихватити губитак.“

Трајност губитка често траје прилично дуго. Због тога током процеса туговања морамо имати стрпљења са другима и са собом. Признавање трајности губитка изузетно је сложен процес и не постоји предвидив временски оквир у којем ће се прихватити губитак.

Туга постоји у многим облицима и представља се на безброј начина. Шок је обично прва фаза туге. Без обзира да ли се неко залаже за неизбежни крај или је губитак изненадан, нико никада не може бити ментално припремљен за стварност коју ће донети губитак некога или нешто што је дубоко вредновано.

Готово свака религија на свету има ритуале жаловања након смрти. Универзална је људска потреба да учествује у овим ритуалима жаловања да би прошао агонију акутног губитка. Међутим, када се ритуали заврше и формални период жалости спласне, појединац остаје сам да крене на пут суочавања са новом стварношћу у којој живи. Тек након што шок почне да јењава и људи се почињу враћати свом нормалном животу, започиње дубљи посао туговања.

На пример, на пољу трауме смо научили да је слање стручњака за ментално здравље који трче ка месту трауме одмах након догађаја често бескорисно, па чак и ометајуће за преживеле. Време када је већини људи заиста потребан посао туге је када се шок ментално смањи и нова норма почне да наступа. Непосредно након катастрофе или изненадног губитка, треба посетити још практичних ствари. На пример, ако земљотрес опустоши нечији дом, најнепосредније потребе нису емоционалне, већ често укључују такве ствари као што су медицинска помоћ, склониште, храна итд. У време смрти, спровођење погребних аранжмана постаје најважније. Психолошким потребама се може одговорити тек након што се реше основни захтеви за преживљавање или практична питања.

„Међутим, ако зароните кроз талас и пустите да вас опере, одмах ћете испливати на површину и почети да можете да удахнете. Туга је таква “.

Узрока туге је безброј. Болест и смрт вољене особе, сопствена болест или предстојећа смрт, губитак пријатељства, губитак посла, куће или чак сна. Није увек врста или природа губитка универзална, већ је начин на који људи реагују на тугу људски.

Тренутно имам две врло драге пријатељице које пролазе кроз акутну тугу. Један је удовио, а други пати од прекида дуготрајне везе. Оба моја пријатеља дубоко пате, иако су њихове губитке проузроковали различити догађаји. Обоје покушавају да схвате свој нови статус у свету и небројене губитке који су део и који су повезани са главним губитком. Обојица ових пријатеља требају људи око себе да буду стрпљиви са својим патњама и верују у своју отпорност. Обоје треба саосећати, али не жалити их. Обоје ће преживети, али не морају увек чути да хоће у тренуцима када је њихова патња највећа. Једноставно треба обојицу питати шта им је потребно у било ком тренутку.

Често користим метафору у раду са пацијентима. Кад се бавим тугом, често користим слику боравка на плажи и скакања по таласима. Ако покушате да устанете када се талас ломи, срушиће вас сила воде и наћи ћете да вас вуку по дну, питајући се када и да ли ћете успети да дођете по ваздух. Међутим, ако зароните кроз талас и пустите да вас опере, одмах ћете испливати на површину и почети да можете да удахнете. Туга је таква. Долази у таласима понекад блажи, а понекад попут цунамија.

„Када је у питању туговање, једини излаз је пролазак кроз сопствени процес без самопросуђивања.“

Туга нас испуњава тугом. Туга нас неће убити, али ужасно боли. Већина људи ће пребродити тугу у времену које им је потребно, али неколицини ће можда бити потребна медицинска или психијатријска интервенција ако се, након разумног времена, особа уопште не може функционисати и кренути напред кроз свој процес туговања (ово се назива патолошким жаловањем). Опет, разумно време варира у зависности од ситуације и особе.

где ићи на пиерцинг ушију

Један од главних принципа тибетанског будизма је да је патња универзална истина. Када је у питању туговање, једини излаз је пролазак кроз сопствени процес без самопросуђивања. Уместо да на тугу гледамо као на процес који се завршава, можда вреди признати да је туга сама по себи животна снага која је за наше постојање важна колико и све друге емоције. Ако не трпимо тугу, онда никада нисмо били везани. Ако никада нисмо били везани, нисмо били живи и људи.

Када вас затекне туга, дозволите себи да искусите све што требате онолико дуго колико вам је потребно. Осетите бол, али знајте да ћете се на крају наћи у мање агонији и веровати да ћете једног дана доћи на место где ћете моћи боље да толеришете своја осећања. Верујте у себе и способност своје психе да преживи. Време је да имате веру када вам је најпотребнија. Хвала вам.

„Када се чини да је наша туга превелика да бисмо је могли поднети, помислимо на велику породицу у коју је наша туга ушла и неизбежно ћемо осећати њихово оружје, њихово саосећање и разумевање.“
-Хелен Келлер

У знак сећања на Мехрдада Садегхија М.Д.