Како знати када је ваш брак готов?

Како знати када је ваш брак готов?
Сара Нассерзадех

Да, наслов је мрачан, скреће ка фаталисту. И тешко је знати где се која особа налази у њиховој вези (понекад је тешко чак и када сте та особа). Овај разговор са социјалним психологом Др Сара Нассерзадех , која у својој пракси у Лос Ангелесу види и парове и појединце, храна је за размишљање.

Можда нешто од тога одјекне, а ваша реакција је потражити ресурсе за помоћ вратите свој брак на место где сумња није уобичајени посетилац. Можда врло мало одјекује, а ви затворите картицу осећајући да је ваша веза јака. Или можда већ знате - рекли бисте „у мојим костима“ - да је готово и тражите информације које ће вас водити ка акцији.



Овде се не ради о Нассерзадех-овим саветима стратегије за превенцију , али она радије нуди предлоге за осуђивање о чему треба размишљати када желите да процените да ли вам и како служи ваша веза. Свако мерило успешног брака је другачије: „Постоје односи који су функционални. Постоје везе које задовољавају, али не успевају “, каже она. „И то је у реду са људима у њима. Нормално је оно што ви дефинишете “.

одећа у власништву славних на продају

(Ако имате питање за парове терапеута за које мислите да би и други људи могли да их контактирају, пошаљите нам е-маил на [емаил заштићен] волели бисмо да то чујемо.)

Питања и одговори са др Саром Нассерзадех

П Како знате када је ваш брак завршен? А.

Неизмерно је компликовано и тешко и индивидуално, а ове врсте осећања и сумњи могу се мењати из дана у дан. Једног дана сте спремни да изађете, а другог нисте толико сигурни. Али постоје неке уобичајене ствари на које кажем људима да обрате пажњу.



Замислимо да имамо посла са људима који су се заиста заљубили. Прошли су кроз ту фазу заљубљености, а онда, померајући се мало по мало, осећају како их нервирају једни друге. Мале ствари које су вам биле слатке и насмејале вас, чак су вас и привукле другој особи, почињу да вас нервирају. Обично не примећујете све одједном. Као да се нешто кува постепено.

Ми смо адаптивна врста, па временом учимо да се носимо са њом. Сналазимо се са тим. Трудимо се да то игноришемо, посебно ако је у томе компонента заљубљености и љубави. Током одређеног времена скрећемо поглед, одвраћамо поглед још мало, а онда одједном више не можемо. Тада се то догоди: реагујете на начин који је потпуно несразмеран нечему што су они урадили. Тада чујете себе, свој унутрашњи наратив о некој особи, о вашем односу с њом, о себи у тој вези - и постаје помало замрачен. Уместо да разговарате о томе колико сте срећни (попут „О, боже, погледај га и онако како он гледа мене“ или „Ох, звук њеног смеха је толико узбудљив“), почињете да разговарате са собом о њима у врло погрдан начин.

Тада се појављује више негативног наратива и ми покушавамо да регрутујемо друге људе у тај наратив. Због тога кажем људима који ми долазе са дубоким сумњама у свој брак: „Причај ми о причама у својој глави. Када сте сами и проводите свој дан, које су нарације које себи говорите о себи у овој вези, о свом партнеру, њиховом понашању, њиховом најнеугоднијем понашању, њиховом најпозитивнијем понашању око вас - и ко се слаже с вама? “ Само да видим чији је још глас у комбинацији, свесно и подсвесно. Обично су нам потребни савезници да би схватили наше приче. Желимо да знамо да смо на правој и здравој страни стварања смисла живота, уместо да летимо соло својим мислима. Многи моји клијенти желе да знају да ли оно што им се догађа у глави има смисла за аутсајдера.




П: Шта радите када почнете да постајете свесни тих негативних наратива? А.

Овде је корисно разумети ваше стил прилога . Стилови или обрасци везаности су начини на које се односимо према другима око нас, посебно онима с којима смо најближи. Постоје четири обрасца везаности с којима углавном радимо: Сигурна везаност били би људи који препознају да имају потребе, а њихови партнери потребе и нуде интимност и заједнички простор за раст везе. Они са узнемиреним / преокупираним стилом привржености желе да имају сталну сигурност и блискост са својим партнером и да се покажу као лепљиви и превише посесивни. Људи са стилом привржености / избегавања вежбања обично желе да покажу да немају никакве потребе и нису прилагођени потребама својих партнера за блискошћу. Они имају тенденцију да се затворе и одвоје од ситуација које захтевају емоционалну рањивост и отвореност. И на крају, али не најмање важно је везаност за страх / избегавање, што партнера може прилично збунити. Они траже блискост док желе да држе дистанцу. Обично се не би представљали са доследним обрасцем.

Ови обрасци привржености формирају се рано у животу и могу нам пружити снаге, као и рањивости у романтичној вези. А та предиспозиција такође може да диктира како ви доживљавате наративе који се обликују у вашем уму и на који ћете имати већу тежину.

На пример, ако више волите стил одбацивања / избегавања, тражите сваки разлог под сунцем да бисте се држали подаље од партнера. Предиспозиција вам говори све што треба да знате да бисте се заштитили и држали даље од њих, било да вам је корисно или не у тој одређеној ситуацији. Ако сте забринутији везани, желите да вас партнер жели и стално вам показује да вас не би напустио. Желите да имате контролу. Желите да будете повезани. Желите да будете зависни од друге особе и за то вам је потребан темељ. Ваш унутрашњи дијалог би могао да се пребаци у другачији облик: Рећи ће вам да покушате да промените понашање супружника, да покушате да им удовољите или да их контролишете. Покушаћете да вас виде више, покушајте да изгледате боље, потрудите се да то поправите.

Знање како се односите према људима може вам помоћи да процените вредност нарације у својој глави. Јер какве год нарације имали, држаћете се оне која вам је задата. А ти наративи су у великој мери конструисани да нас заштите у везама у којима се налазимо, упркос томе што не воде увек до најздравијих и најпожељнијих исхода.


П: Како тренутно процењујете такву врсту информација или негативну интеракцију? А.

Помаже да се те непријатне мисли или интеракције ставе у једну од четири категорије. Оцените их: Да ли ми је непријатно због онога што се управо догодило? Јесам ли повређен? Да ли сам увређена? Или сам активиран? Корисно је да људи схвате и разликују ово четворо.

  1. један.Неудобност је нешто што можемо гурнути под тепих. Можемо гледати у другу страну и занемарити свој унутрашњи наговештај да нам је нешто само сметало. Можемо се изговорити из тога, можемо одступити пријатељу и добити потврду за своју досадност и заборавити на то. То се временом акумулира и доводи до незадовољства и удаљавања са нашим партнерима. Обично је најбољи начин да се спречи та понор, тај раскол који расте између парова, именовањем непријатности када се догоди. Када вам је непријатно, реците супружнику: „Управо сте рекли нешто због чега ми је непријатно.“ Или „Ово ми није пријало.“ Можда чак нисте спремни да о томе разговарате у потпуности или контекст можда није у праву, али бар сте изразили нелагоду и ваш партнер је чуо за то. Многи парови ми се обрате када се код једног партнера накупљају године незадовољства о којима други мало или ништа не зна. Парови који тренутно разговарају о малим стварима имају веће шансе да остану дугорочно заједно, са бољим исходима. Као што каже мој колега др. Дан Сиегел: „Дајте му име да бисте га укротили“.

  2. 2Ако се нешто деси и ако вас заболи, тада морате да будете у стању да артикулишете повреду и покажете је не бесом или агресијом, већ на начин да друга особа зна о вашем непријатном искуству и задовољи ваше потребе. То би могли бити они који вам дају простор да лижете ране или вам помажу у томе - и надамо се да неће поновити исто оно што вас је повредило за почетак.

  3. 3.Понекад ваш партнер нешто уради или нешто каже, а ви се осећате увређено. Овај осећај ће вам подићи одбрану и показаћете се спремни да се браните било којим стилом управљања сукобима који поседујете. Можете узвратити ударац, напустити ситуацију или се оправдати. Можда ћете се осећати као да требате гурнути другу особу доле како бисте се осећали боље у себи.

  4. Четири.А онда је последње, али не најмање важно, када вас неко активира. Знат ћете да је ово ваша реакција јер у делићу секунде пређете од нуле до стотке. Као да тигар у вама риче и осећате се ван контроле.

Важност разликовања између њих је у томе што се, ако нам је непријатно, повређено, увређено или изазвано, појављујемо другачије. А начин на који се различито приказујемо у тој динамици ствара таласни ефекат, а наш партнер почиње да се приказује другачије са нама. А онда цела ствар може ескалирати или нестати у зависности од тога шта изнесемо. Добра вест је да можемо да радимо на својим вештинама како бисмо ефикасно комуницирали у тим ситуацијама и били одговорнији него реактивни. Можемо намерно створити однос какав заслужујемо и желимо.


П: Које су уобичајене црвене заставице? А.

Постоје неке стварности које је важно уочити и обратити пажњу с обе стране:

  1. један.Ако је присутно физичко или емоционално злостављање.

  2. 2Ако се унутрашњи дијалози претворе у повреду себе или других људи. То је апсолутно.

  3. 3.Недостатак поштовања, кретање у било ком смеру. Не поштујете свог партнера или вас партнер не поштује.

    колико траје нарцисоидна веза
  4. Четири.Ако вам је тешко да осећате саосећање са партнером и осећате да они немају саосећања са вама. Не говорим о емпатији, говорим о саосећању и делима доброте. Пазите једни на друге, дајући једни другима корист од сумње. Када те ствари нестану, то значи да се саосећање смањује. Саосећање је основно за везу.

  5. 5.Још један основ је заједничка визија. Ако ваш партнер жели да живи у Нигерији до краја свог живота и они су све испланирали, а ви бисте желели да живите до краја свог живота у Тексасу и заједно направите породицу, онда имамо проблем.

  6. 6.Ако се осећате саркастично око свог партнера и користите сарказам да бисте их спустили, то је често превиђени знак.

  7. 7.Ако откријете да се нагињете аутодеструктивном понашању да бисте избегли стварност свог живота, партнера или везе.

  8. 8.Покушај изолације од других људи: Ако осећате да не желите да се појавите са партнером пред породицом или пријатељима. Или ако се нађете да их често браните у разним разговорима.

  9. 9.Сумња у здрав разум: Ако се осећате као да често сумњате у себе, јер се оно што видите или опажате увек разликује од онога што ваш партнер представља, а све више сумњате у себе чак и у једноставне ствари, време је да потражите проверу стварности.


П Како се пријављујете са оним што вам треба из ваше везе? Када те црвене заставе постају непремостиве? А.

Не венчају се сви из истих разлога. Неки људи желе дуготрајност у вези изван свега осталог. Али многи људи желе да напредују у браку. То је један од главних разлога зашто се људи раздвајају - јер осећају да им то недостаје, а више нису сами. У пракси те мисли могу пасти у смеру: Не могу да испуним свој потенцијал. Не осећам се као да сам жив. Не осећам радост.

Људи често ни не знају какве потребе имају или каква осећања су способни да доживе. Па чак и ако то учине, не знају како да их изразе, посебно ако су неко време у нефункционалним везама. Кажем људима да воде дневник времена које се смеју, свих времена када су радосни и да се сетим осећања која су везана за те тренутке и покушавам да их поново створим ако могу. Они више ни себе не познају. Обично за њих не остаје „сопство“. Почињу да сумњају у себе. Нормално је мењати и бацати квалитете како одрастете. Али можда сте напустили особине које су вам се свиделе код вас - чак ни због везе, већ због динамике коју сте створили око себе. Морамо размишљати о томе ко постајемо због веза у којима смо.

Позивам људе да седну сами са собом. Трезног ума - не љути, не гладни, не уморни, не пијани, не прекомерно кофеинирани - и размислите о својим потребама у следећим категоријама.

  1. један. Физиолошке потребе: Које су моје физиолошке потребе као човека? Спавање, једење итд. - а за неке људе и секс. И да ли су их упознали? Да ли је то због везе или динамике или због тога како се појављујем у овој вези? Овде ћу рећи: Неки људи криве своје партнере кад су они сами ти који не узимају простора у својој вези. Они се повуку, тако да друга особа заузима простор, а онда то криве за другу особу. Те нијансе је важно узети у обзир.

  2. 2 Психолошке и емоционалне потребе: Да ли су се упознали у вези, без обзира на то како их разумете? Увек стављам радост у категорију психолошких и емоционалних потреба. Радост је осећај да сви знамо чак и ако не можемо да артикулишемо какав је осећај. Свака особа треба с времена на време да осети радост. Не да сте увек тамо и ведро, али важно је не заборавити тај осећај радости и оно што вам то доноси. С времена на време, ако водите здрав живот, требало би да будете у стању да изазовете радост, искусите је и изразите је ближњима.

  3. 3. Релационе потребе: Различити људи различито описују односе и од њих очекују различите ствари. Да ли су ваше потребе везане за однос? Ту се појављују блискост, блискост, љубав, виђење, чување, брига, сигурност и секс. За неке људе су финансијске потребе део једначине за брак. Можда је то био главни разлог што су се венчали или један од главних разлога што су се венчали. Где смо са тим? Шта вам нуди ова веза?

  4. Четири. Географске потребе: Имам клијенте који су се венчали са неким у другој земљи или другом граду или другој држави. И они се нађу искоријењени. Некима иде добро, наравно да су неки мислили да би им ишло, а не раде. Недостаје им дом. Географске потребе се могу променити и оне су битне.

  5. 5. Социјалне потребе: Рецимо да сте са неким ко вам не дозвољава слободу дружења са људима који вам се свиђају. Или се ваши животни стилови не подударају.

    контрола рађања која не узрокује депресију

Ова вежба је један од начина да процените да ли вам ова веза служи - или не - на више нивоа. Нефункционално је када се осећате као да живите у сталној свађи или страху. Ходате по љусци јаја и стално се правдате ко сте, шта радите, шта мислите. Осећате да је тешко разумети ствари.

То су ствари које волим да износим тамо, тако да људи могу рационално да процене. А онда то постаје избор - да ли желе да наставе и како желе да наставе. На крају дана, нормално је оно што дефинишете. Постоје односи који се заснивају на сексуалној хемији између људи у њима. Одређени односи су једноставно функционални и практични. Постоје они који су нефункционални, али још увек трају, а неки задовољавају, али не успевају. Ниједна од ових компоненти не одређује дужину брака или везе. Квалитет везе и дужина везе нису нужно повезани.


П Шта ако имате децу? А.

Ово је деликатан контекст за кретање. Када пар уђе на врата моје канцеларије и каже: „Желимо да наша деца дају све од себе, али донели смо одлуку о разводу“, једна од ствари коју морају да схвате и прихвате је да је све што су знали о њиховој вези је потпуно готово.

Обично дам пару конопац и тражим обојицу да га пресеку маказом, заједно. На њима је шта да раде са ужетом који су пресекли. Али од тренутка када одлуче да желе да се одвоје и пресеку конопац, то је потпуно другачија веза. То је важно. Зашто? Јер ако се збуне - ако донесу повреду, емоционални пртљаг, наду да ће се поново састати, превлачење моћи, да тако кажем, у разговор о заједничком родитељству - свима ће бити бедно укључени. Они ће створити потпуно нови начин међусобног односа са новим очекивањима, правилима и границама, у супротном то неће бити успешно путовање.


П Шта радите ако желите да окончате брак и још увек волите свог бившег? А.

Молим људе да погледају списак седам често цитираних врста љубави , укључујући романтичну љубав, породичну љубав, посвећену и љубав у пратњи. Молим своје парове да их прочитају. И питам их у кога они виде како се њихова веза трансформише. Ово је често врло корисна вежба. Јер када започнемо везу, очекујемо да би тај партнер требало да означи поља сваке врсте љубави. Када романтична страна наше везе пати (разводи се или не) осећамо се празно и неповезано једно с другим. Као да би сви обрасци требали бити присутни или ниједан неће бити могућ. Препознавање да постоје различити облици љубави омогућава прелазак између различитих облика. Ово ће помоћи у здравом континуитету везе, посебно ако пар мора да одржава редован контакт због деце, заједничких кућних љубимаца, заједничке имовине или било којих других разлога.

Брак је друштвено-правни уговор. Дакле, сам брак нема никакве везе са најмање шест од тих категорија љубави. Ако одлучите да је ваш брак завршен, више се нећете удварати на романтичан начин. У већини случајева престаћете да имате секс једни с другима. Те категорије љубави више не постоје између вас двоје. Можда сте одлучили да имате љубав према пријатељству. Можда сте одлучили да имате алтруистичну љубав, можда сте изабрали комбинацију различитих врста љубави. Што сте више намерни у томе и што више стварате заједничку визију као пар око ње, то боље можете да идете напред.


Др Сара Нассерзадех , је аутор из Лос Ангелеса, клиничар и социјални психолог, специјализован за сексуалност, везе и интеркултурално знање. Нассерзадех је сертификовани супервизор и виши акредитовани члан Цоллеге оф Сек анд Релатионсхип Терапистс (ЦОСРТ) у Енглеској и сертификовани саветник за сексуалност и одобрени пружалац обуке преко Америчког удружења за едукаторе, саветнике и терапеуте сексуалности (ААСЕЦТ).