Поправите свој стил прилога, поправите своје везе

Поправите свој стил прилога, поправите своје везе

Фреуд је знао о чему говори (у овом случају): У добру и злу, многи психолози верују да су наше одрасле личности несвесно усађене у наша искуства из детињства. А начин на који се односимо према другима изгледа да је успостављен у нашим првим везама - обично са родитељима. Из начина на који наши неговатељи задовољавају наше емоционалне потребе у раном животу, развијамо социјалне навике сналажења које се сакупљају у нешто што се назива „стил везаности“ - образац у начину на који се односимо према другима. Здрав стил везаности могао би нам добро служити, негујући солидно самопоштовање и позитивне односе, али нестабилан можда би нас спутавао у формирању функционалних односа.

Хипотезирао је психоаналитичар Јохн Бовлби 1958. године као надоградњу Фреуд-ових теорија о развоју детета и несвесном уму, теорија везаности довела је односе мајке и детета у први план истраживања психотерапије ... неко време. У двадесет првом веку, међутим, о теорији везаности се не говори тако често, упркос континуираним истраживачким напорима. Дубински психолог Цардер Стоут каже да сви имамо шта да научимо из познавања нашег стила везаности: Први корак је знати да ли имате несигуран стил везаности и, ако јесте, какав. Други - а ово је најтежи део - то мења. Ступање у несвесни ум није интуитивно или лако, али, према Стоуту, то није немогуће - и може да реформише начин на који приступате односима у будућности.




Кршење стилова прилога

Можда сте већ неко време слободни и питате се зашто. Или сте можда серијски датер који улази у везе које тешко падају у првих неколико месеци - само да би се охладило и изгубило интересовање. Можда жудите за љубављу, али остајете код куће и гледате прекомерне игре „Игра престола“. Можда сте пронашли савршеног партнера, али уђите себи толико у главу да је немогуће уживати у вечери с њима. Можда сте били у дугој вези, али осећате се неиспуњено, и без обзира шта раде, не можете да верујете партнеру. Ако се било који од ових сценарија односи на вас, можда опонашате осећања успостављена док сте били у пеленама.

како да пробушиш своју другу рупу

Многи страхови, уверења и обрасци понашања које опонашате као одрасла особа потичу од тога како сте се осећали у првих неколико година живота. Наше мисли и поступци обликовани су начином на који сте били везани за своје примарне неговатеље.



Како можемо знати колико смо добро били везани за родитеље као дете? Вероватно никада нећемо сазнати у потпуности. Оно што су наши родитељи сматрали здравим и пажљивим родитељством можда нам се није свидело, а оно што је једно дете доживљавало као савршену количину љубави, могло је осећати презир према другом. И на жалост, већина нас нема банку меморије која сеже толико далеко - тако да су информације са којима морамо да радимо у најбољем случају незгодне. Можемо, међутим, сагледати своје понашање одраслих и закључити да ли се уклапа у једну од три специфичне категорије везаности.

Многи страхови, уверења и обрасци понашања које опонашате као одрасла особа потичу од тога како сте се осећали у првих неколико година живота.

Постоје три основне врсте везаности, према Џону Бовлбију, психоаналитичару који је проучавао новорођенчад и њихове односе са родитељима. Бовлби-а је занимала динамика која је настала када су постојали значајни периоди раздвајања - као и када је тешко било уопште раздвајања - између детета и неговатеља. Претпоставио је да ће ови примарни односи оставити трајни печат који ће утицати на способност детета да се односи према другима током развоја и у одраслој доби. Према овој теорији, већи део наше психолошке и емоционалне патње дубоко је смештен у нашој психи, произилазећи из времена и места којих се не сећамо. Зато се немојте превише љутити на себе ако сте на хрчком дисфункционалних веза - није у потпуности ваша кривица. (Не да бисте уместо тога требали седети и кривити своје родитеље, корисније је ако ове податке користите како бисте се боље разумели и помогли зацељивању старих рана које носите од детињства.)

Теорија везаности је корисна и релевантна посебно у идентификовању несигурности и одвојености које утичу на наше опште благостање. Постоје три главне врсте: узнемирени, избегавајући и сигурни. Наравно, постоји пуно индивидуалних варијабилности, али већина људи има тенденцију да се идентификује са једним од ових типова.




Узнемирен


Забринуто везани људи захтевају много пажње. Чини се да никада нису задовољни износом који добијају и стално желе још, потребу вођену разорним страхом да нису довољно добри. Често се упоређују са другима и теже ка савршенству, верујући да ће их некако ово недостижно стање ослободити уобичајености - и потрошљивости.

Готово је немогуће да забринуто везана особа у потпуности верује било коме, па праве неред од романтике и пријатељства. Често су сумњичави, плаше се да их не издају и предиспонирају да се мешају у туђе послове. Ако им не пошаљете поруку у року од сат или два, они то схватају лично, верују да нешто није у реду, осећају се изнервирани или брину да су вас на неки начин увредили.

Забринуто везани људи живе у својој глави, а не у срцу.

Забринуто везани људи живе у својој глави, а не у срцу, што ствара необичну количину патње и непријатности. Једноставно не могу да се склоне са сопственог пута. Они желе више него што ико може да пружи и увређени су ако им не можете читати мисли. Могу бити песимистични у погледу могућности дугорочног успеха и склони нервирању. Често су аргументовани и не желе да признају своје становиште.

Људи који су узнемирени чекају да падне друга ципела. Можда су стално на ивици раскида са партнером или пријатељима, али не завршавају с тим, јер не желе да остану сами. Скоро четвртина свих људи је таква - подсећа ли вас на некога?

Избегавајући


Још једна четвртина светске популације спада у категорију избегавања везаности. Ови људи се често чине равнодушнима и на њих не утичу чак ни најбурнији односи. Они држе своје емоције затворенима и не упуштају се превише дубоко у љубав.

Неизбежно је за избегавајуће да покажу ко су, често се суочавају са сумњом у себе и неизвесношћу. Заузимају се широким низом бескорисних задатака како би направили дистанцу између себе и других. Често су радохоличари који имају мало времена за дружење са пријатељима, а чак имају тенденцију да запоставе супружнике и децу. Избегавачи су мајстори само смирења, што често доводи до ослањања на нездраве опсесивне обрасце око супстанци, вежбања и хране.

Људи који избегавају могу да чезну за љубавном везом, али нађу се бежећи од сценарија у којима се од њих тражи да се обаве - не могу да бацају опрез у ветар и боре се са спонтаношћу чак и када у томе виде вредност.

Можда сте покушали да излазите са неким са овом врстом личности само да бисте били доследно фрустрирани његовом неспособношћу да се емоционално појаве. Људи који избегавају могу да чезну за љубавном везом, али нађу се бежећи од сценарија у којима се од њих тражи да се обаве - не могу да бацају опрез у ветар и боре се са спонтаношћу чак и када у томе виде вредност. Суочени са стварном интимношћу, постају неудобни и имају тенденцију да измичу кад ствари постану озбиљне.

Избегаваче окружује несвесни страх да ће бити напуштени и одбачени и зато не дозвољавају себи да се приближе превише. На несрећу, ово може довести до усамљености, осећаја неповезаности и песимизма.

Сигурно


А ту су и сигурни типови, где већина нас пада. Они који су сигурно везани проналазе радост у пријатељству и интимним партнерима и не плаше се да се све то дружи. Имају уравнотежен и здрав его - углавном - и верују у себе и виталност дружења. Траже партнере који су такође здрави и имају ниско, уравнотежено тежиште, што им омогућава да ризикују без страха од неуспеха.

Осигурачи су спремни да се отресе након проливања и не обесхрабрују се пред потешкоћама. Уживају засукати рукаве и тражити одржива решења за сложене проблеме који представљају изазов за њихов свакодневни живот. Они имају способност да говоре за себе уместо да интернализују незадовољство или нелагоду. Обично су вољни да слушају разум и не угрожавају их тачке гледишта које се супротстављају њиховом.

Они који су сигурно везани проналазе радост у пријатељству и интимним партнерима и не плаше се да се све то дружи.

Када се сигурно везана особа упари са забринутом особом или особом која се избегава, она / она одмах може рећи да нешто није у реду. То не значи да односи између ових група не постоје, али ако постоје, често су краткотрајни и неиспуњени. Сигурно везани људи понекад имају слепу тачку која их спречава да схвате са чим се носе људи са несигурним везама. Може им бити тешко да докуче когнитивни интензитет који доминира умовима других група једноставно зато што за њих то нема смисла. Они су срећници који су имали родитеље који су према њима показали тачну количину љубави. Ово је примарна разлика: избегавајући и узнемирени типови нису добили оно што им је било потребно да би се осећали потпуно сигурно.


Зацељивање старих рана


Детаљи ових првих година живота су пегави и не можемо се вратити да их променимо, али постоји неколико ствари које могу помоћи у зацељењу ових старих рана ако сте спремни да размишљате изван оквира.

У дубинској психологији често се позивамо на моћ слике. Пут између нашег несвесног стања и нашег свесног ума обложен је прелепим сликама. Слике намјерно настају из наше психе да би нам дале наслутити зашто се осјећамо на одређени начин. То су комуникације наше душе које нам помажу да боље схватимо на која питања треба обратити пажњу и како на најучинковитији начин поступати. Баш као што слике лебде из душе, оне такође могу однети из наших свесних умова у психу. То се назива подстицањем активне маште и то је процес који се користи током вођених медитација.

Једна од сврха ових медитација је интеракција са сликама које нам могу донети радост, смирити чула и дати нам увид. Постоји потенцијал за огромно исцељење током рада са сликама, јер не постоје границе прошлости, садашњости и будућности, и у основи можемо створити стварност коју желимо. Ова нова перцепција створена у медитативном стању способна је да ублажи контекст нашег сећања и пружи нам олакшање. Негативна самопоуздања, трауме и страхови које смо искусили као деца сада могу да одагнају наша старија, искуснија ја. Једноставно се морамо вратити и посетити то млађе ја. Морамо се упознати са рањеним дететом изнутра.

Вођена медитација


Ево вођене медитације која ће вам помоћи:

Пронађите удобно место у свом дому или канцеларији. Негде где нема јаке саобраћајне буке. Искључите свој мобилни телефон. Скини ципеле и чарапе. Седи на под. Спустите се и ухватите ноге, лагано их трљајте. Сједните усправљене кичме и главе.

Затвори очи. Почните дубоко дисати. Удахните носом. Замислите да је сав ваздух који увлачите пун љубави и саосећања. Док издишете на уста, замислите да сав стрес и брига напуштају ваше тело. У са добротом. Напоље са пресудом. У са радошћу. Напоље са забринутошћу.

Замислите да седите напољу. Трава је мека на вашој кожи. Гледате прелепе љубичасте, наранџасте и плаве који вас окружују и лелујају на поветарцу. Ваздух је топао и пун светлости, а ви гледате како се птице крећу изнад ваше главе.

Примећујете да мало дете корача према вама преко отвореног поља. Препознајете начин на који дете хода. Устајеш да упознаш дете. Гледајући доле у ​​њихове очи, схватате да гледате у очи свог млађег себе. Испружите руку и примите за руку млађег себе и водите је да седне поред вас. То је дете које није могло да се изрази када се осећало занемарено и само. Ово је део вас који се осећао уплашено и нежељено. Доведеш ову младу девојку у крило и чврсто је загрлиш. Кажете јој да ће све бити у реду. Чврсто је држите неколико минута тешећи је и уверавајући је. Кажете јој да ћете увек бити ту да се бринете о њој.

Радите ову вежбу сваког јутра. Како умирујете рањено дете у себи, одрасло дете које сте постали почеће да се осећа другачије - сигурније, мање забринуто и сигурније у своје везе.

Такође вас подстичем да потражите помоћ терапеута. Терапија може бити неизмерно корисна у лечењу старих рана, мењајући вашу перцепцију о себи и људима око себе и омогућавајући вам да се осећате сигурно.


Др Цардер Стоут ., је дубински психолог и терапеут из Лос Ангелеса са приватном ординацијом у Брентвооду, где клијенте лечи од анксиозности, депресије, зависности и трауме. Као стручњак за односе, спретан је да помогне клијентима да постану искренији према себи и својим партнерима.