Час даха - и оквир - за исцелитељско размишљање у зависности

Час даха - и оквир - за исцелитељско размишљање у зависности
вицториа албина хеадсхот

Сувисност - образац нездравог емоционалног ослањања на романтичне партнере који се често сврстава у категорије зависности - може се осећати немогуће избећи ако сте у томе. Али то није поремећај личности већ научена навика. Односно: Није ко сте већ оно што радите. И од тога можете излечити.

Након употребе медитације, пажљивости и радикалне самосаосећања да се опорави од сопственог зависног и перфекционистичког размишљања, Вицториа Албина, НП, МПХ , покренула програм за помоћ другим женама да учине исто. Сада већ дванаест година подучава клијенте кроз тај процес (њена метода укључује дисање, соматско доживљавање и вежбе засноване на когнитивној бихевиоралној терапији) већ дванаест година.

У овој вођеној пракси пранајаме даха, Албина циља на зависно размишљање које омета нашу способност да негујемо здраве односе. То је мање вежба размишљања него осећање: Троделни образац даха омогућава нам да пустимо оно што се дешава горе и искористимо своју интуицију. Албинин глас води остало. Све што ће вам требати је нека врста маске за очи - чиста чарапа делује укратко - и удобно место за лежање.



Да бисмо сазнали више, Албину смо позвали телефоном да разговара о идентификовању зависног понашања, препознавању основних узрока зависних мисаоних образаца и начину лечења.

Питања и одговори са Викторијом Албином

П Како да знате да ли имате зависност? А.

У вези, зависност је обележена недостатком здраве међузависности. У међусобно зависној вези, оба партнера верују да могу да задовоље сопствене потребе као целовита, аутономна бића, а затим ће се показати односима за узајамну љубав, подршку и бригу. Не треба да траже од другог да их доврши.



С друге стране, централна особина размишљања у зависности је напуштање личне одговорности за сопствено ментално, емоционално, финансијско и социјално благостање. У сузависном обрасцу преузимате превелику одговорност за срећу других људи и можете им замерити ако вам не дозволе да докажете своју вредност управљајући њиховим емоцијама. У исто време, можете кривити друге за своју несрећу и замерити им што не покушавају да управљају својим емоцијама на исти начин као ви.

Зависно размишљање може се представити на много начина, укључујући следеће:

  • Перфекционизам и угодан људима. Људи се потискују преко својих граница и могућности да покушају да сви буду задовољни њима, чак и ако то себи наноси додатну штету. Увек теже сопствени унутрашњи концепт савршеног , која углавном није везана за било какво реално разумевање људских капацитета.



  • Дубоко сумњање у сопствену вредност. Ово може изгледати као потешкоће у доношењу одлука, од куповине куће до онога што ћете вечерати.

  • Недостатак везе са сопственим осећањима изван беса, туге или радости.

    који припада илуминатима
  • Верујући да су функционално и фундаментално сами на свету: Поглед на свет зависног мислиоца је да су сви против њих, искоришћавајући њихову доброту и жељу да помогну.


П: Како изгледа ако је један партнер у вези зависан? Обоје? А.

Када једна особа размишља зависно, она лови на спољну везу, потврду, одобрење и контролу од свог партнера како би им пружила подршку и ресурсе за које не верује да је у стању да сама себи пружи. То се може манифестовати у много различитих облика. Неки примери укључују:

  • Не осећа се срећно или лагодно ако је друга особа узнемирена или бесна.

  • Љубомора.

  • Покушаји да контролишу везу борбом, убадањем или на било који други начин окривљавањем партнера за своја осећања.

  • Огорченост ако њихов партнер не иде изнад и за њих на начин на који то чини за свог партнера, а да их партнер није питао или чак ни желео. Ово може звучати као: „Зашто не можете једноставно да пођете са мном на ову забаву, после свега што учиним за вас? Написао сам све рођенданске честитке, скувао све вечере итд. “

  • Очекујући од партнера да им чита мисли и удовољи њиховим неизреченим потребама и жељама.

  • Хронично приговарање и разочарање, често праћено кривицама, кривицама и срамотом.

    која је моја духовна животиња водиља

Када су оба партнера у зависном начину размишљања, обојица очекују да им друга особа напуни своју емоционалну чашу. То је често зато што нису свесни и не желе то да учине за себе. То може довести до борбе за моћ или односа „сиса за ситницу“ усредсређеног на енергију вођења резултата и раздора. У овој динамици, сваки партнер очекује да други буде њихово све - истовремено им замера што то нису учинили како треба.


П: Како се понашање зависног од шифрирања може показати некоме ко није партнер? А.

Ако имате зависно размишљање, пројицираћете га на било кога или на онога кога кривите за своје проблеме и постаћете одговорни за своје добро. То може варирати од тога да је ваш стан прегласан да бисте обављали посао, а шеф је кретен родитељима који вас не подржавају онако како сте ви одлучили.

Иако нас ситуације у нашем животу заиста погађају, наше приче о томе како бисмо се осећали другачије да су околности другачије замка је зависног размишљања. Независни мислилац не паметује како пронаћи друго место за рад ако је њихов стан прегласан. Они седе у свом стану и жале се на то и замерају комшијама. Ако раде мождане идеје попут разговора са комшијама о буци, не верују у своју способност да учествују у директним разговорима или сукобима, па то заобилазе и динстају у незадовољству. Када сузависни мислилац свог шефа означи као тоталног кретена, они одлазе на то место за контролу, суђење, окривљавање и нису у стању да виде како креирају ситуацију. Они свој део у томе не могу јасно да виде. Независни мислилац постаће агресиван у својим покушајима да контролише друге кад се осећа највише ван контроле, што може изгледати као да другима говори како би се требали понашати, говорити или бити, често без пристанка те друге особе.

Када је ваш начин размишљања зависан од вас, увек постоји потез за стварање повезаних односа где год можете. Дакле, ви лично схватате ствари које немају никакве везе са вама. То може бити израз лица продавнице, или пријатељ који не може да ћаска кад ви то желите, или ваша сестра која тражи да јој вратите новац који вам је позајмила. Не схватајући, ходате по свету и питате: Кога могу да учиним одговорним за себе, свој живот, своје добро и своје емоционално стање?


П Одакле долази зависност? А.

Зависност која се манифестује у одраслом добу често се формира током детињства. Ово је нарочито често када у породици постоји нарцизам, хаос или криза или ако старатељи нису имали привилегију или капацитет да сами лече. Деца у тим врстама домаћинстава су у већем ризику од развијања зависних навика. То је зато што када одрастемо у овим его-вођеним или нестабилним окружењима, научимо да је сигурније да се слажемо са стварима, да се слажемо са другима и да похађамо мисли и осећања других људи пре својих, јер је то начин на који добијамо кроз наше детињство без даље штете. То је техника преживљавања.

Ево како би то могло изгледати: Речено нам је: „Знам да сте имали напоран дан, али изгледајте срећно пре него што се тата врати кући.“ Лажирамо тај осећај среће да бисмо били добри и осећали се сигурно. Временом тај образац ствара аутоматски одговор који траје и како старимо. Тада у одраслој доби, када видимо да је неко кога волимо несретан, на крају се укључимо у исти исти зависни одговор: Кажемо или учинимо или будемо нешто што ћемо покушати променити расположење или искуство те особе, чак и ако се то не подудара са оним што ми ' осећам се поново


П Можете ли да се научите зависности? А.

Да. О зависности можемо размишљати као о низу мисаоних навика у којима туђе мисли, осећања, поступке и резултате стављате испред својих и због тога своје емоционално стање зависите од емоционалног стања те особе. Ове навике често формирамо као деца, а као одрасли препознајемо где нас овај образац спречава да имамо здраве границе, да се заложимо за себе и да прво водимо рачуна о себи.


П Како се обраћате зависности код својих клијената? А.

У мом шестомесечном програму, Феминистички веллнесс водич за превазилажење зависности , научимо како да осећамо своја осећања у телима на реалан начин и видимо, а затим преусмеримо своје уобичајено размишљање засновано на преживљавању како бисмо могли да напредујемо. Ја радим кроз два паралелна оквира која сам спојио: соматски оквир и когнитивни оквир понашања.

Соматска свест: Дубоко верујем да је први корак у лечењу свест, а то започиње учењем како дубоко и физички осећати своја осећања. За многе од нас су нас тако често учили наша култура, наше друштво и породице порекла одгурнути осећања који су застрашујући или опасни. Када су наше мисаоне навике и навике осећања старе деценијама, изазовно је разумети осећања у нама која покрећу наше дисфункционално понашање. И важно је ступити у контакт с њима на тај начин: Не можете излечити оно што не видите.

У мојој пракси, дах је портал за разумевање наших осећања као осећеног искуства, а не само когнитивног. Ако се осећам тужно, то когнитивно искуство може бити отприлике следеће: осећам се тужно јер постоји пандемија и отац мог пријатеља је умро. Док је осећање туге за мене оно што осећам стезање плавих стискања у грудима. Осећам се тешко, као да ми одмерава енергију.

Когнитивно понашање у понашању: Комбинујем соматске аспекте о којима смо разговарали са пажњом на своје мисли и осећања која нам стварају, знајући да свака мисао покреће ослобађање онога што Цандаце Перт назива „молекулима емоција“. Почиње с когнитивним модалитетом понашања који сам назвао протоколом мисаоног рада, који нам помаже да видимо како наше хронично размишљање ствара осећања у нашим телима.

Мислећи да сте ужасни, нељубазни, непроменљиви, дубоко заглављени и сломљени ствара у вашем уму утор за који ће ваше тело веровати да је истина. Да бисмо подржали наша тела у ослобађању сумње у себе и самоодрицања, гледамо шта се дешава у нама што покреће тај хемијски одговор у целом телу. То значи да морамо бити искрени према себи у вези са својим уобичајеним, увреженим мислима - и често те мисли не можемо јасно видети док се не зауставимо и не запишемо. Тек када знамо шта се заиста догађа у нама, можемо почети да мењамо ту причу.

И зато је осећај у вашем телу толико важан: Можете цео дан покушати когнитивно да промените свој поглед, али ако нисте у контакту са оним што осећате и не усмерите пажњу на тај осећај, ваши напори обично неће бити одрживи. Ваш мозак ће се вратити на стару причу. Све хемикалије које управљају вашим емоцијама у вашем телу још увек се утркују. Прво то морамо излечити.


Вицториа Албина је животни тренер и водитељица медитације за дах, женама које се опорављају од зависности и алкохолизма. Она је домаћин подцаста Феминистички веллнесс . Албина је магистрирала јавно здравље са Бостонског универзитета и школовала се за медицинску сестру на Калифорнијском универзитету у Сан Франциску. Претходно је вежбала у холистичким медицинским ординацијама, хоспицијским центрима и породичним ординацијама, као и са војницима Националне гарде Војске.