10 образаца комуникације који штете односима

10 образаца комуникације који штете односима

Не „само знамо“ како да разговарамо са нашим партнерима. У било којој интимној вези морамо научити како да комуницирамо, каже психотерапеут др Марци Цоле, која тренира парове више од двадесет година.

Способност да ефикасно идентификује, артикулише и одговори на осећања оно је што Цоле дефинише као интерперсонални ИК. Открила је да постоји десет образаца комуникације који могу наштетити нашем међуљудском коефицијенту интелигенције и емоционалној интимности у вези, и за сваки од њих је смислила поступак преокретања сценарија.



Интерперсонални ИК и комуникацијски алати за почињене парове

Израз „међуљудски ИК“ дошао ми је током разговора, без икаквог претходног знања о његовом постојању. Као што сам видео, ИПИК је ниво нечије способности да јасно чује, разуме и ефикасно комуницира и у потпуности комуницира са другом особом. Квалитет емоционалне интелигенције (ЕК), термин који је смислио Даниел Големан, узима корак даље у царство превођења мисли, осећања и намера у сврху повезивања са другима на смислен начин.

Касније сам схватио да овај концепт није оригиналан, као што то ретко јесу надахнута преузимања. Ховард Гарднер, у својој књизи из 1983. године Оквири ума: теорија вишеструких интелигенција , предложио модел који се састоји од осам критеријума интелигенције. Једна од њих била је међуљудска интелигенција, коју је дефинисао као начин на који разумете, мотивишете, водите, радите и сарађујете са другима.



Развој ИПИК-а важан је за оптималан живот јер прелази ЕК у међуљудску арену. Комуникација је та која омогућава да се та веза догоди. Речи могу да боле или зарасте. Могу вас спустити или промовисати. Могу вас одгурнути или привући близу. Могу вас изневерити или подићи. Ово је тачно у било ком релативном домену: заједници, колегијалном, породичном, пријатељском или романтичном.

Развој ИПИК-а је такође пресудан за успех посвећених односа. Израз „љубав“ укорењен је у санскрту лубхиати , што значи жеља. Људи имају природну жељу да воле и да буду вољени. Романтична партнерства само су једна од многих врста значајних односа у нашем животу. Жеља за заљубљивањем исконски је биолошки нагон, попут глади и секса. На овом фронту интимности тако често играмо већину својих искустава или незадовољене проблеме са везаношћу и губитком. Унутар овог поља толико тога може да се покрене, а још више да се излечи.

Оно што знам о развијању међуљудског интелигенције у односима је информисано из мог професионалног рада са паровима, као и из мог личног искуства. Идентификовао сам десет перцептивних образаца комуникације - или прекидача љубави - који заустављају, раздвајају и уништавају интимност. И са друге стране, постоји десет рецепата за вођење љубави који ће побољшати ваш ИПИК и квалитет ваше везе.



Док читате ове примере уобичајених образаца, размислите о обрасцима прекида љубави који су били активни у вашој вези. Затим размислите о примени језичких препорука за вођење љубави како бисте те саботирајуће обрасце трансформисали у дубљи осећај повезаности. Прочитајте их са партнером или поделите са њима барем један грумен.

10 рецепата за љубавне обрасце

1: Игра кривице

Љубавни језик

• „Увек ...“
• 'Никад…'
• „Ти си тај који ...“
• „Не могу да вам верујем ...“
• „Зашто ниси ...“
• 'То је ваша грешка!'
• 'Грешиш.'
• „Немогућ си.“
• „Тако ме чиниш ...“
• 'Ти си луд.'

Резултати: дефанзивност, презир, неповерење, ускраћивање, привидавање и пропадање интиме.

Рецепт за вођење љубави: Решите проблем, а не кривицу

Замените кривицу у корист сумње. Студије су показале да су у новој љубави неуронски путеви социјалне просудбе потиснути. Да ли се сећате да сте били криви или криви док сте се заљубљивали? Вероватно не. Донесите свесно да партнеру пружите корист од сумње, пустите брзе пресуде и покушајте да ствари не схватате лично.

Покушајте са пажљивим размишљањем. Када за нешто кривите свог партнера, застаните и запитајте се: „Колико стварно ово желим да направим?“ Већина ствари због којих се узнемиравамо у животу су или илузија или безначајне. Ако то сматрате важним, постоје ефикасни начини комуникације без међусобног међусобног међусобног међусобног комуницирања.

Испробајте вежбу за повратак бумеранга. Једна од најважнијих стратегија суочавања у књизи др. Пхила Спашавање односа преусмерава вашу пажњу на оно за шта сте одговорни и што контролишете. Када упирете прстом у свог партнера, покушајте да му га вратите, не као начин самобезбе, већ да бисте повратили самоконцентрацију, смиреност и увид. Можда ћете открити да доживљавате „ефекат сенке“: Оно за шта кривите свог партнера заправо је нешто због чега себе оштро осуђујете и покушавате да избегнете. Оно што нам уђе под кожу и због чега претјерано реагујемо често је нешто што можда не желимо да видимо или не можемо да толеришемо у себи.

Радите вежбу меких очију / аха. Следећи пут када се нађете у запетљаном окружењу кривице и одбрамбених одговора, ево технике активног слушања дијалога која помаже у разбијању неспоразума и извлачењу поновног повезивања. Уместо да расправља о томе ко је у праву или не, свака особа дели - непрекидно - како јој је сукобљени догађај звучао, изгледао и осећао се. Једина сврха је да се слушате стојећи на месту вашег партнера. Оно што се неизбежно дешава је да се израз беса, разочарања или фрустрације претвори у „меке очи“, јер особа која слуша има аха тренутак разумевања онога што је претходно погрешно разумела. Одабир поновног уједињења уместо да будете у праву испуњава више од тврдоглавог застоја узајамне беде.

ИПИК језик

Запослите моћ извињења. Са сукобом у односима, истина се обично налази негде у средини. Моћ власништва иде веома дуг пут ка опраштању, прихватању и лечењу. Уместо да чекате да се ваш партнер извини, прво реците, „Жао ми је због свог удела у ...“ Иако се можете надати међусобном размишљању и власништву, останите у својој траци и препустите се очекивањима да ће се ваш партнер следећи пут извинити. Ако дође, што често и чини, сјајно. Ако не, онда бар можете мирно и мирно да стојите мирне савести.

Питајте, а не претпостављајте. Већина сукоба долази из неразумевања и погрешних претпоставки. Током сесије једног пара, жена је изразила незадовољство због тога што се није чула са дечком довољно када је он био пословно одсутан, и претпоставила је: „Да сам вам довољно важна, звали бисте чешће“. Лепо је рекао, „Када се не чујете, молим вас, мислите најбоље о мени.“ Наставио је да објашњава зашто није могао често да зове, што се сасвим разликовало од њене страшљиве претпоставке. Следећи пут кад нађете на брзини са закључцима, покушајте да направите паузу и изразите нешто попут „Хтео бих да разјаснимо“ или „Желео бих да се пријавим и рашчистимо нешто заједно“. Ово је слично одабиру перцепције која претпоставља невиност насупрот кривици.

најбоља нетоксична боја за косу

Користите АМОР метод. Људи се често плаше да говоре своју истину из страха од сукоба. Суочавање са собом носи негативну асоцијацију - идеја да директно дељење осећања или захтева може само донети више сукоба, одбијања, расуђивања или напуштања. Решавање проблема обично подразумева вођење разговора који могу бити тешки. Овај метод је користан када се суочите са оним што заслужује признање:

ДО ффирм: Започните с позитивом, као што је „Знам да ме волите и никада не желите да ме видите несрећну, што толико ценим.“

М. есеј: Поделите са оним што је можда тешко рећи и чути: „Понекад желим да разговарам с вама и да ме послушате, а да ми не кажете шта бих требало да радим или како бих се осећао. Кад се то догоди, једноставно се затворим. “

ИЛИ верцоме: „Кад бисте могли само да слушате, придржите ме понекад ако ми затреба и јавите ми да ме чујете и разумете, то би се осећало тако добро и помогло би нам да превазиђемо овај образац како бисмо се осећали још ближе.“

Р. решавање, искупљење, обнављање: Када можете пренети осећања која је раније било тешко делити или пренети застрашујући захтев за променом понашања, овај метод ће помоћи вашем партнеру да слуша без осећаја угрожености или кривице и поставиће вас обоје за већи успех у разумевању и међусобно повезивање.

Резултати: повећана интимност и повећана понизност, разумевање, саосећање, праштање, емпатија и раст.

2: Игралиште на семафору

Љубавни језик

• „Направио сам ово за вас шта сте учинили за мене у последње време?“
• „Прошле недеље сам три пута покупио нашег сина!“
• 'Увек…'
• 'Никад…'

Резултати: искривљено поље победника и поражених, незадовољство и конкуренција.

Љубавни рецепт: Поклони-Победи-Победи

Обоје смо даваоци. Везе у којима постоји посебна или уочена динамика даваоца давања ретко цветају. Када се обоје усредсреде на давање даваоца, тада се нико не осећа исцрпљено или искоришћено. Уместо тога, обоје осећају дубоку захвалност за другог и већу радост у искуству давања и примања. То ће вам помоћи да ресетујете своју везу на већу фреквенцију романтике и сексуалне привлачности и дубље интимности.

Замените замерке над оним што није са захвалношћу за оно што јесте. Уместо да мерите ко даје или прима више, питајте: „Шта би љубав радила?“ У овом истраживању има чаролије. Слушајте, делите и гледајте шта се дешава.

ИПИК језик

Питајте: „Шта могу учинити за вас?“ Моја драга пријатељица тако завршава своју поруку говорне поште. Сећам се да сам га први пут чуо и да сам се аутоматски захвалио.

Изразити захвалност. Прошириће се оно на шта се фокусирате: „Хвала вам што сте се брзо пријавили.“ „Увек је добар осећај чути нешто слатко од вас!“ „Јесам ли вам у последње време рекао колико сте посебни и колико сте посебни према мени?“

Захтев наспрам потражње. Није ли невероватно како можете рећи исто у два стила испоруке и постићи потпуно различите исходе? Размислите о томе да поставите питање насупрот очекивању или захтевању да се ваш партнер промени: „Кад се често враћате кући касно, осећам се неважно, као да размишљам уназад. Заиста бих ценио поклон да чешће стижете на време. Кад то учиниш, осећам да узимаш у обзир моја осећања и распоред и држиш се своје речи. То помаже у постављању тона за уживање у заједничкој вечери. “

Резултати: подстицај ендорфина за партнерство и поновна појава дубоке захвалности.

3: Отвор мехурића

Љубавни језик

• „Никада ништа не радимо!“
• „Зашто никад не можеш да пођеш са мном у ...“
• „Ти си кауч кромпир.“
• „Зар не можемо једном да одемо на неко ново место?“

Резултати: фрустрација, досада, инертност, равнодушност, расејаност и смањена жеља.

Рецепт за вођење љубави: Нека тече, настави да тече

Свет је наш балон. У нашем брзом свету лако се изолује и изолује. Део проширивања сочива и искуства са партнером је запамтити да постоји велики широки свет изван малог радијуса у којем већина нас живи. Препознајте се као глобални грађани и поставите колективну намеру да се више повежете са својим блиским и даљим заједницама.

Дате ноћи су златне. Једна од првих ствари које питам парове са којима радим је да ли одређују ноћне састанке јер задовољавају све остале обавезе и жеље у свом животу. Увек ме запрепасти колико их мало има, с обзиром на то да већина односа започиње кроз квалитетно време, размењена искуства и забавна изненађења.

ИПИК језик

• „Хеј, волео бих ваше друштво.“
• „Имам изненађење за вас.“
• „Идемо заједно на путовање.“
• „Хајде да одговоримо на ту забаву и упознамо неке нове људе.“
• „Путујмо негде где никада нисмо били.“
• „Шта кажете на то да се добровољно пријавимо за овај догађај?“

Резултати: чудесна открића која ће заменити свакодневну радозналост о новим стварима ишчекивање узбуђења већи смех, забава и повезивање неговане и ревитализоване везе.

4: Смисао „Мој пут или аутопут“

Љубавни језик

• „Желим то да урадим.“
• „То бисмо требали учинити.“
• 'Грешиш!'
• „То није тако.“

Резултати: губитак себе и осећај равне, огорчене и неповезане.

Љубавни рецепт: од „Ја“ до „Ми“

Пређите са усредсређеног на „И“ на „ми“. Отпустите фиксни начин размишљања и прихватите раст размишљања. Компромисујете док обоје не буду задовољни. Партнерство захтева интеграцију и често уступке. Задовољство не значи увек да једна или обе стране постигну свој пут.

Створите радосну интеграцију. Моја пријатељица и тренерица самопоуздања Сузан Лији често понавља начин размишљања „Заслужујеш да будеш срећан, а ја заслужујем да будем срећан“, и ко може са тим да се расправља?

ИПИК језик

• 'Шта би волео да радиш?
• „Шта кажеш да радимо обоје?“
• „Шта кажеш на то, а ја ћу ово, па ћемо се наћи касније?“

Усидравање изјава и договора снажна је артикулациона пракса коју Леахи предлаже. Идеја је створити вредности и визије које обоје желите у вашој вези. Пример би могао бити: „Ми смо пар који се поштује, диви се и дубоко воли. Одлучили смо да растемо индивидуално и колективно и уживамо у сјајном заједничком животу. “

Резултати: осећај парности, јединства, равнотеже и благостања.

5: Ожиљак

Љубавни језик

• „Увек то радиш.“
• 'Ето га опет.'
• „Никада се нисте извинили за ...“

Резултати: доследно поновно повређивање због усредсређености на прошле кумулативне повреде, разочарања и незадовољство, избегавање везаности и стила комуникације и потискивање истине нечијих осећања, искустава и жеља.

Рецепт за вођење љубави: пажљиво присуство

Останите присутни. Претјеране реакције у везама често су пројекције прошлих траума у ​​садашњи тренутак и на нашег тренутног партнера. Те пројекције могу потицати из детињства, прошлих веза или ранијег времена ваше садашње везе. Једном када постанете свесни како ово може да отете вашу везу, можете одлучити да усвојите начин размишљања почетника. Из овог начина размишљања, можете се међусобно повезати са знатижељом и распитивањем.

ИПИК језик

• „Овде сам са вама.“
• „Желим да разумем.“
• „Ко сте данас и шта сте научили из свог претходног искуства?“
• „Шта желите сада?“
• „Шта могу да кажем или учиним да би вам се осећало боље?“

Резултати: стекли увид, исцељујуће пројекције старих образаца из детињства или прошлих веза и већу радост у садашњости.

6: Цимер Рут

Љубавни језик

• 'Шта год.'
• „Није ме брига.“
• „Поново ми је жао.“
• 'Заборавио сам.'

Резултати: буквално, пасиван и неповезан живот.

Љубавни рецепт: пробудите се, запамтите, поновите романтику

Прикључите насупрот искључите се. Многи од нас месечаре кроз живот, а то укључује и утрнулост ваше везе, због чега је тешко видети и чути ову особу коју сте изабрали. Ресетовање овде није наметање, већ је позив да се прилагодите ономе што вас је првобитно привлачило, да изађете из истих образаца свакодневног живота и да делите више себе.

ИПИК језик

• 'Сећам се када…'
• „Желим да вас позовем да ...“
• „Недостаје ми да радим ствари са вама и волео бих да поново урадимо нешто заједно.“
• „Волим кад ти ...“
• „Хајде да планирамо ноћ за састанке.“

Резултати: стимулација повећана сензуалност и сексуална интимност, поновни фокус на забаву и реприоритизовано партнерство.

7: Истост је близина

Љубавни језик

• „И ви кажете да, тачно?“
• „Слажете се са мном, зар не?“
• „Не могу да верујем да то не желите да урадите.“

Резултати: оријентатон усмерен насупрот себи, неаутентичне везаности и неодржива веза и интимност.

Рецепт за вођење љубави: Тангу треба двоје

Буди оно што јеси. Иако је понекад добро чути оно што желите да чујете, људи на крају желе аутентичност у партнерству. Ово захтева да будете свој човек, а не уживалац. Молимо се да се самонапуштају, а затим неизбежно осећају напуштенима од стране других који никада нису имали приступ истини о томе ко су. Кад сте верни себи, увек вас пронађу, никада се не изгубе, посебно себи, што је вашем партнеру најпривлачније.

Прихватите, славите и уживајте у својим разликама. Постоји много истине у многим уопштавањима, укључујући и идеју да се супротности привлаче. Не морате да тражите своју копију, јер сте већ снимљени, лепо и на срећу.

5 љубавних језика Гари Цхапман-а говори о важној варијабли у вези с тим како дајемо и примамо љубав. Да бисте имали успешну везу, важно је да јасно делите оно што вам значи и да разумете шта значи вашем партнеру. Ако се дубоко волите, имате довољно заједничке визије и додирних тачака и предани сте остајању и расту заједно, ове разлике могу побољшати ваш раст појединачно и колективно, појачавајући вашу привлачност једни за друге.

Запамтите да сте обоје бића која се развијају. Чак и ако сте једном делили заједничку перспективу или сан, ми не стагнирамо или не заглављујемо у времену. Наш унутрашњи живот, ако одлучимо да будемо будни и свесни, увек се шири. Заслужили сте да оставите простора за ове промене и раст себи и свом партнеру.

ИПИК језик

Често се пријављујте да бисте се подесили и поделили питања попут:
• 'Како се осећаш?'
• 'Шта хоћеш?'
• 'Ко си ти сада?'

Када није на истој страници:
• „У реду је - можемо се сложити да се не слажемо.“
• „То је такво укључивање гледајући како радиш своје по свом.“
• „Хвала вам што сте ме излагали овоме и отворили ми ум за то.“
• „Шта могу учинити или рећи због чега се осећате највољенијим и најцењенијим?“

Резултати: појачано прилагођавање, прихватање, уважавање, поштовање и интимност.

8: Менталитет „Завршаваш ме“

Љубавни језик

• „Нико те никада неће волети као ја.“
• 'Ти си моје све.'
• „Изгубио бих се без тебе.“

Резултати: испреплетена зависност, губитак себе и потенцијал да паднете из милости.

Рецепт за вођење љубави: Ви ме допуњујете

Имајте здраво ослањање наспрам ослабљене зависности. Ово је била честа тема разговора са многим мојим клијентима, истражујући танку линију између уживања у дружењу вашег партнера и ослањања на њих за подршку насупрот стварању зависности од њих да вас напуне или покупе. Овим помаком у перспективи ваш партнер може побољшати вашу срећу, али је више не дефинише.

Сматрање ваше заједничке сврхе већом од збира два дела. Када је веза између две особе линеарна, може се осећати застарело, супо и загушујуће. Кабалистичка и хришћанска традиција користе симбол троугла за повезивање многих различитих ентитета, као што су божанско мушко, божанско женско и врата ка божанском извору свих живих бића. Будистички троугао симболизује призивање љубави, а многе друге традиције користе симболику ове свете геометрије. У визуализацији овог метафоричног облика замислите себе на чврстим темељима у једном доњем углу троугла, а са партнером на другој страни обе позиције су подупрте горњим врхом, који вас је окупио, целих и комплетних, како бисте могли појединачно и заједнички доприносе и стварају нешто дивно.

ИПИК језик

• „Хвала вам што сте побољшали мој живот.“
• „Толико учим од тебе и са тобом.“
• „Ми смо сјајан тим.“

Резултати: осећајући се целом у себи и још боље заједно.

9: Недостатак против пожуде

Љубавни језик

• „Можда се можете нашминкати пре него што изађемо?“
• „Време је за полазак у теретану.“
• „Зашто у последње време нисте зарадили повишицу?“
• 'Волео бих да…'

Резултати: убија радост, поверење и страст.

Рецепт за вођење љубави: позитиван одраз и појачање

Фокусирајте се на оно што јесте наспрам онога што није. Овај помак оснажује нашу психу и његује наше срце. Када сте се први пут заљубили, вероватно сте у другом приметили и нахранили зденац лепоте, сјаја и потенцијала. Прославили сте једни друге.

Љубав је глагол и пракса. Запишите шта вас је привукло код вашег партнера (било физичко, било његова личност, понашање или животни стил или хемија између вас итд.). Поставите свесну намеру да делите нешто од тога сваки дан. То можете изразити вербалним изражавањем, љубавним нотама захвалности, физичком наклоношћу, служењем и било чиме другим што ће их насмејати. Фокусирајте се на добро, без очекивања. Вероватно ће бити враћен, али без обзира на то, ви заслужујете да у потпуности изразите истину свог срца. Вежбајте стрпљење у ресетовању старог обрасца и не заборавите да се обасипате истим признањем.

Активирајте поступак с поштовањем за захтеве за промену понашања. Када недостаје нешто што заслужује признање и пажњу, поштовање и конструктиван стил испоруке биће кључни за постизање позитивног исхода. Дијалог захтева за промену понашања, који је развио Харвилле Хендрик, добар је преглед процеса вежбања.

имам зависност од шећера

ИПИК језик

• „Лепа си таква каква јеси.“
• „Хвала вам пуно на свему што чините за нашу породицу.“
• „Данас сам размишљао о томе како и зашто сам те заволео.“
• 'Ценим те.'
• 'Хвала ти за…'
• „Желео бих да затражим да разговарам са вама о нечему. Да ли је сада добро време? “

Резултати: повратак пожуде.

10: Излазне претње

Љубавни језик

• „Ако то урадите још једном, развешћу се од вас.“
• „Не могу ово више да поднесем.“
• 'Имао сам. Завршио сам.'
• „Добро, онда само одлази.“

Резултати: несигурност, анксиозност, несигурност, непријатељство и нестабилност односа.

Рецепт за вођење љубави: постојање моћи

Укључите се насупрот излазу. Преусмеравање образаца ваше прошлости захтева активно јачање ваше посвећености. Страх од одбијања и губитка спречава људе да се повежу и остану повезани.

Потражите помоћ у односу на кауцију. Размислите о улагању у професионалну подршку пре него што размислите о подели. Као терапеут пара више од двадесет година, једно знам да ће вам остати краткорочно и дугорочно, без обзира остајете ли заједно, несумњиво или се споразумно раздвајате.

ИПИК језик

• „Овде сам да бих остао.“
• 'Ја не идем нигде.'
• „Знам да ово можемо проћи.“
• „Овде сам кад сте спремни за расправу.“
• „Заиста бих волео да заједно напредујемо и учимо из онога што није успело да бисмо могли да научимо шта може.“
• „Жао ми је што сам запретио да ћу отићи. Добијмо помоћ која нам је потребна да истражимо како можемо да пронађемо начине да то излечимо и останемо заједно. “

Резултати: мотивација за решавање проблема, повратак привидном безбедности и појава потенцијала за раст.

Др Марци Цоле је холистички психотерапеут, аутор и говорник. Има приватну ординацију, виђа се са одраслима, паровима и породицама. Такође производи догађаје уживо кроз поглавље Првог уторка у Лос Ангелесу, платформу за жене, негујући социјалну повезаност и професионално умрежавање. Цоле је основао још једну мрежну платформу за жене без деце, Цхилдлесс Мотхерс Цоннецт. Такође ради у школи Јохн Тхомас Дие у Бел Аиру као водитељица социјалног и емоционалног програма за студенте, факултете и родитеље.